Groot Gezin
Pubers
ELFAC
Rubriek:   Onderwerp: 

33. Advies/Tips gevraagd!

Op dit moment hebben wij met twee vreselijk puberende dochters van 15 (bijna 16) en 13 jaar te doen. Tot voor kort ging alles goed, met zo hier en daar een conflict, zonder noemenswaardige problemen. Wij hadden het idee dat de oudste al zo'n beetje de ergste fase van de puberteit had gehad. Maar het blijkt dus dat dat een ijdele hoop is geweest. Nu nummer twee, een kind dat altijd nogal moeilijk is geweest in de omgang en een zeer sterk karakter heeft, met één klap de puberteit in springt komt er ook bij de eerste een grote terugval(?).

Wij werken beiden, maar meestal is één van ons wel bij de kinderen thuis. Als ik werk komt het er op neer dat de oudste twee, twee maal per week de twee jongsten bij de oppas moeten ophalen en een uurtje op moeten passen. Hier is hun zakgeld ook op gebaseerd zodat ze het gevoel hebben dat er toch een beloning voor staat.

Tegenwoordig is dit een steeds terugkerend probleem, wie haalt de twee kids op en vermaakt ze dan een uurtje? Ze doen dit bij toerbeurt maar zijn altijd boos, en bij onze thuiskomst treffen wij een stel humeurige kinderen in een stresssituatie in een grote chaos in huis aan. Wij vinden dat zeer vervelend en proberen er regelmatig over te praten maar stuiten steeds weer op allerlei problemen van hun kant.

Ook is er iedere ochtend grote ruzie tussen de twee oudsten, ze schelden elkaar voor allles wat lelijk is uit en schreeuwen en vechten om de kleinste dingen. Ik kan alles hier wel opnoemen maar ik denk dat het voor een ieder heel herkenbaar is.

Om een lang verhaal niet al te lang te maken even in het kort de dingen zo wij er over denken.

Wij werken beiden omdat dit nodig is voor ons gezin. Hiervan profiteren ook onze kinderen mee, ze krijgen ruim zak- en kleedgeld per maand en dit kan alleen maar omdat ook hun moeder werkt. Ze worden behoorlijk vrij gelaten in de dingen die ze willen ondernemen. Aan de andere kant verwachten wij dat ze bepaalde taken op zich nemen binnen ons gezin. Dat zijn: Eén à tweemaal per week een uurtje oppassen nadat ze de beide kleintjes bij de oppas hebben opgehaald. Hun eigen kamer netjes houden en bij toerbeurt de afwas in de afwasmachine zetten. Volgens ons zijn dit geen extreme dingen, maar het werpt constant weerstand op. Het enige waar mee bezig zijn is de vraag "heb je mijn zak- en kleedgeld al op mijn rekening gestort?" en "heb je mijn kleding wel gewassen?". Dagelijks ligt ondanks onze drukke bezigheden al hun kleding gewassen en gestreken in de kast en nog krijgen wij te horen dat we te weinig wassen. Ze vergeten dat ze hun kleding soms dagen vuil op hun kamer laten liggen en als er dan stapels in de was gegooid worden is dat niet binnen één avond weer aan kant.

Zo zijn er nog tal van dingen die problemen geven maar wij zijn nu op een punt dat we niet meer zo goed weten hoe we hier het beste mee om kunnen gaan. De beide dames gooien ons voor de voeten dat het onze schuld is dat alles gaat zo als het nu gaat en dat zij overal op aan worden gekeken. Ook de schoolprestaties laten duidelijk te wensen over. Ze worden regelmatig gewezen op hun, soms zeer slechte, prestaties maar vinden het niet nodig om daar wat aan te doen. Ze kunnen volgens ons en de school wel beter maar doen hier dus niets aan. Nu aan het eind van het schooljaar zeggen ze dat het heel moeilijk is op school maar beseffen niet dat wij ze al een jaar achter de broek zitten en dat ze er zelf niets aan willen doen.

Kortom wie wil hier op reageren?

Reactie voor op de website?

33.1. Zelf laten kiezen

Het lijkt me hoog tijd dat deze twee puberdochters wat meer eigen verantwoordelijkheid leren. Een belangrijke reden voor jou om te werken is om hen meer zak- en kleedgeld te kunnen geven. Maar zijn ze je er dankbaar voor? Hebben ze meer respect voor je?

Je kunt het ook omdraaien: willen ze luxe kleding, laat ze er dan zelf voor werken en sparen. Ik doe dat met mijn oudsten, en ze zijn wat trots!

Kun je hun kleren niet op tijd gewassen en gestreken hebben? Ik heb mijn oudsten geleerd hoe wasmachine en strijkijzer werken. Als de spijkerbroeken van mijn zoons niet zijn gestreken, dan pakken ze de strijkplank om half 7 s'ochtens even.

Is dit zielig? Vind ik niet, het lijkt mij zelfs heel gezond. Ook op andere fronten probeer ik ze bewust te maken van hun eigen verantwoordelijkheden. Willen mijn oudsten bijvoorbeeld niet leren, dan is dat hun probleem. Ik zeg wel dat het om de rest van hun leven gaat en om wat ze daarvan willen maken, maar dat ze van mij net zo goed worst mogen gaan verkopen bij de Hema, en of ze zich zelf even willen opgeven bij het lagere nivo waarop ze verder willen leren....

De regels thuis mogen ook best een beetje strak zijn. Ze hoeven echt niet alles te mogen en kunnen wat volgens hun zeggen vrienden en vriendinnen wel mogen. Misschien kun je het oppassen op de jongsten ook anders regelen. Het alternatief zou bijvoorbeeld kunnen zijn het zo te regelen dat de kleintjes nog een uurtje langer ergens anders opgevangen worden, maar dan wel het zak- en kleedgeld van de meiden halveren. Ze kunnen dan zelf kiezen!

Reactie voor op de website?

33.2. Zak- en kleedgeld niet koppelen aan taken

Het lijkt me niet verstandig om zak- en kleedgeld te koppelen aan taken in huis. Dat zijn twee verschillende tereinen. Zak- en kleedgeld hebben de functie het leren omgaan met geld, terwijl taken in huis meer de functie hebben van het samen verantwoordelijk zijn voor het gebeuren in huis.

Een 13 en een 15-jarige kunnen behoorlijk met elkaar overhoop liggen, en dat is niet opgelost met het maken van afspraken. Was het maar zo gemakkelijk, dan zou die hele puberteit niet nodig zijn.

De enige oplossing is luisteren naar hen, probeer er achter te komen waarom het steeds misgaat. Misschien moet er één van de twee de eindverantwoording hebben, en dan het liefst zonder de ander in de buurt.

Dat geldt ook voor de school, terwijl de ene 15-jarige al een behoorlijk evenwichtig gedrag laat zien, vertoont de ander een gedrag van pieken en dalen. Was het maar zo simpel dat ze huiswerk gingen maken als dat van hen gevraagd wordt. Maar meestal werkt dat niet zo. Beter is het om goed te luisteren, samen naar een doelstelling te zoeken, en proberen de weg ernaar toe te vinden. En dan regelmatig samen kijken hoe het gaat.

Reactie voor op de website?

33.3. Problemen met pubers

Ik ben nog niet zo oud, maar ben bezig met een studie die te maken heeft met opvoeding.

Ik denk dat u niet slecht bezig bent. Er is alleen een probleem wat betreft het halen van de twee kleintjes. Het moet niet zo zijn dat ze het zelf regelen, want dat kunnen ze niet aan. U moet ze zelf die taak geven. De ene keer de oudste en de tweede keer de iets jongere. Als ze dan een dag niet kunnen moeten ze proberen zelf te ruilen. Kan de ander ook niet, dan moet je toch zelf gaan.

Ik denk dat het ook beter zou zijn om een bepaald bedrag per maand te geven (bijvoorbeeld het kleedgeld). Het resterende geld zou ik over die vier keer verdelen. En elke keer als ze hun broertjes zijn gaan halen, krijgen ze een vierde deel van het resterende bedrag.

Over de was zou je ook een schemaatje kunnen opzetten. U geeft op vaste tijden aan wat wanneer gewassen wordt. En als ze iets buiten die tijden schoon willen hebben, moeten ze dat zelf doen.

Nou veel succes ermee, en ik denk met deze tips dat u een heel end komt.

Reactie voor op de website?

33.4. Sterk in je schoenen staan

Wat herken ik veel in jullie verhaal, ook de onzekerheid over je eigen gekozen strategie, voor zover je daar in je handelen naar je kinderen over kunt spreken.

En ik heb het vermoeden dat de beide dames dat ook feiloos aanvoelen. Ze zijn bezig met volwassen worden en met grenzen verleggen. Naar ouders, die immers van je houden, gaat dat in jullie geval nogal heftig. Iedere keer als je iets toegeeft wordt er iets anders gevonden waarop wel gemopperd kan worden. Zeker wanneer je wat onzeker bent over je genomen beslissing. Reactie 3.1 zelf laten kiezen sprak me erg aan. Ik denk dat het alleen zal werken als jullie er zelf voor 100% van overtuigd zijn dat dat de goede oplossing is.

En dankbaarheid.... ik geloof dat mijn argument, zo'n 35 jaar geleden, was dat "ik er niet om gevraagd had om geboren te worden". En dat zal vandaag de dag niet veel anders zijn.

Daar gaat het ook niet om. Wel om harmonie in huis en van elkaar op aan kunnen, dat geeft 'ruimte om te leven' voor iedereen. Heel veel sterkte, want enerverend is het wel zo'n stel meiden!

Reactie voor op de website?

33.5. Opvoedings probleem 16 jarige puber.

Wij zijn een gezin met 5 kinderen waar bij 3 van onze kinderen A.D.H.D. is geconstateerd. Vooral onze zoon van bijna 16 jaar gaf behoorlijke problemen. Alles hebben we afgelopen van kinderarts, neuroloog, RIAGG en alternatieve artsen. Niets hielp tot dat we in contact kwamen met mevr. Langerak uit Zierikzee. Zij heeft een bureau voor behandeling van kinderen met leer en gedrachts stoornissen.

Wij zijn er heen geweest en onze zoon is nu in behandeling bij haar, en bij een osteopaat . De resultaten zijn echt opmerkelijk. Het gaat sindsdien echt veel beter met hem.

Toelichting
Mevr. Langerak (Oude Haven 26-28, 4301 CK Zierikzee, 0111-416647) werkt met de methode: B.S.M-de Jong. Hierin staat de afkorting voor: Brain Stimulating Method. Volgens de mevr. de Jong-Koutstaal zijn leer- en gedragproblemen meestal te wijten aan het onvoldoende functioneren van bepaalde gedeelten van het centrale zenuwstelsel, en niet aan geringe begaafdheid. De therapie is erop gericht die gedeelten weer (geheel of gedeeltelijk) te activeren.

Reactie voor op de website?

33.6. Stelen

Het is waar, mijn dochter waar ik een probleem mee heb is nog lang geen puber, ze is 8. Maar het leek me dat juist ouders van pubers met meer problemen te maken hebben gehad! Het is namelijk zo dat ik nog geen ouder met kinderen van haar leeftijd heb kunnen vinden die dit probleem herkende. Zelfs de leerkrachten bij haar op school niet!

Het begon in groep 3. De eerste paar keer pikte ze iets thuis. Een snoepje, een speeltje van haar zusje... Daarna begon het op school. Een koek, een potlood van de juf, een gum van haar buurman... een aardige verzameling in haar kastje. Iedere keer kreeg ze er straf voor of een paar boze woorden. Als ik thuis iets vond van school, wat ze had meegenomen, moest ze dat zelf (met mij erbij) terug brengen aan de juf. (Dat leek mijzelf al een grote straf...)

3 december, dat jaar, moesten we naar de tandarts. Naderhand mochten zij en haar zusje wat uitzoeken uit een bak met speeltjes. In de auto hadden ze allebei 1 dingetje waar ze mee zaten te spelen. Thuis kwamen we (ze was tussendoor naar school geweest) op de een of andere manier in gesprek over haar broekzak. Ineens trok ze wat weg en ging naar de gang. Daarna mocht ik weer in haar buurt komen. Ik vertrouwde het niet, ging ook naar de gang en keek in haar jaszak. Daarin zaten 8 ringetjes, dezelfde als van de tandarts. En ja hoor, die had ze dus gepikt, zei zelfs dat ze een stuk of 4, 5 had weggegeven in haar klas. (Ik vroeg me af of er nog ringetjes bij de tandarts in het bakje zouden liggen...) Toen heb ik een hele zware straf bedacht... ik wist me ook werkelijk geen raad meer! Ze mocht op 5 december niet meedoen met pakjesavond!

Nou, dat heeft indruk gemaakt, ze heeft een paar maanden niets gepikt. In groep 4 is het 1 of 2 keer voorgekomen, maar niet vaak. En echt, ik dacht dat het een hele goede kant op ging met haar. Eergisteren vroeg ik haar of ze nog even een luier voor haar broertje wilde pakken, beneden. Ze gaf het om de hoek van de deur en mompelde iets. Ik vroeg wat ze zei en merkte dat ze iets in haar mond had.... een snoepje... net haar tanden gepoetst en dan een snoepje in haar mond. Niet van mij gekregen. Ja, die had ze gepikt. Ik vroeg of ze nog meer had gepakt. Nee hoor! Oke, weer een keer uitgelegd dat ik het erg vind als ze pikt en dat ik liever wil dat ze echt eerlijk is, dat ik haar kan vertrouwen.

Gisteren moest ik haar kamer opruimen en schoonmaken voor een logee. Onder haar bed kwam ik een doosje tegen met bergen snoeppapiertjes die ze niet van mij had gekregen, die koop ik nooit.

Ze plast ook nog altijd in bed en we hebben afgesproken dat ze het zegt als haar bed (ondanks een luier) nat is geworden. Maar toen ik de deken wegsloeg om te verschonen, zag ik een grote natte plek, haar natte pyama onder haar kussen gestopt, het kussen aan de andere kant van het bed gelegd, dat vond ik al vreemd. Weer niet eerlijk geweest. Nou, ik wilde haar nog een kans geven om eerlijk te zijn. Toen ze uit school kwam (groep 5 inmiddels) heb ik haar verteld dat ik haar na het betrappen op een snoepje die ze had gepikt, niet meer vertrouwde, dat ik haar nu een kans wilde geven om eerlijk te zijn. Ik gaf haar een leeg papier en een pen. Schrijf eens op of je nog meer stouts hebt gedaan, ergens anders of op je kamer. Of dat je nog iets hebt gepikt. Na 20 minuten kwam ze terug met nog steeds een leeg blaadje. "Ik weet niets" Oke, leg papier en pen maar weg en ga mee naar boven. "Waarom?" Nee, doorlopen. En halverwege de trap zei ze (nattigheid voelend) "Oh, jaaaaa", alsof ze zich ineens weer alles herinnerde.. "Nee, te laat, doorlopen!" Ik heb haar verteld wat ik had gevonden. En natuurlijk wist ze het. Van haar zusje had ik inmiddels ook nog gehoord dat ze koekjes uit de keuken had gepikt die zij ook moest opeten zodat ze 'samen stout' zouden zijn. Deze keer wist ik geen straf. Uit machteloosheid heb ik haar de rest van de middag boven laten zitten, zelf zat ik, me slapvoelend, beneden. En het zit me heel erg dwars. Ze heeft nu alles bekend en zegt dat ze het zo vreselijk moeilijk vind om niet te stelen. Een kind van 8 en nu al een dief. En ze word er steeds slimmer in. Nu gaat ze nog bijna nooit alleen naar de winkel, een enkele keer, maar als dat vaker kan, is ze dan daar ook niet te vertrouwen? Dit vind ik afschuwelijk! Is er iemand die hier ook ervaring in heeft of zelfs misschien een tip of oplossing heeft? Ik kan haar niet altijd opsluiten. Ze moet hier zelf mee om leren gaan, maar hoe? En wat kan ik er het beste mee doen? Ik heb al een keer gedreigd met naar de politie gaan (je zegt soms ondoordachte dingen uit machteloosheid en schrik) maar dat is niet eens aan de orde met een kind van 8. Wie kan mij helpen?

Ik moet hierbij vermelden dat ze meerdere problemen heeft. We denken aan ADHD (zeer druk, niet geconcentreerd, voert opdrachten slecht uit, vraagt heel veel aandacht...). We hebben verschillende onderzoeken gehad, maar zijn er nog niet uit. Of dit pikken ook aandacht vragen is, lijkt me niet, omdat ze het zo stiekem mogelijk doet. Af en toe doet ze het misschien om geliefd te raken bij anderen, omdat ze iets kan weggeven als ze iets heeft gepikt. We hebben (twee jaar terug) gedacht aan een soort verzamel-woede, hebben haar een kastje gegeven met veel kleine laatjes waarin ze potloodpunten en gummetjes en potloodjes e.d in kan verzamelen. Maar na haar eerste enthosiasme was dat niet meer zo interessant. Uiteindelijk hielp het niets.

WIE KAN HELPEN?

Reactie voor op de website?

33.7. Betaling voor taken

Hoi, ik herken heel veel in de problemen met de pubers. Ik heb er ook twee, een jongen en een meisje en daarnaast nog twee jongere kinderen. Bij mij krijgen ze geen zakgeld, maar betaald voor de taken die ze in het huishouden doen. Tenslotte krijg ik ook betaald voor mijn werk. Daar valt niet het opruimen van hun eigen kamer onder. Ik ruim dat ook niet op en ook niet hun kleren. En als de mand vol is kunnen ze het zelf in de machine doen.

Ze zijn niet verantwoordelijk voor de jongere kinderen daarvoor hebben ze te weinig verantwoordelijkheidsgevoel. Wat ze wel nodig hebben is aandacht. Sinds ik wat meer aandacht aan ze geef gaat het beter, ook met hun huiswerk bv overhoren.

Reactie voor op de website?

33.8. Zakgeld

Wat is het gemiddelde bedrag van zakgeld voor iemand van 13 jaar? Mijn dochter krijgt nu 20 gulden per maand maar dat vind ze te weinig! Is dat ook zo?

Zie hiervoor de discussie in de rubriek de Generatiebrug.

Reactie voor op de website?

33.9. Vertrouwen winnen

Wat het probleem over stelen betreft, vraag ik mij af of het op school wel goed gaat. Wordt ze geaccepteerd door klasgenoten, of valt ze buiten de boot. Is ze dominant of juist heel teruggetrokken, is ze dat alleen op school, of thuis?

Is er al gekeken naar de mogelijkheid dat ze hoogbegaafd zou kunnen zijn. (kan voor heeeeeel veel problemen zorgen). Ze vraagt met het stelen geen aandacht. Niet van u. Maar misschien wel van anderen. Klasgenoten misschien? Of de leraar? Zoekt ze erkenning? Krijgt ze naar haar zin niet genoeg positieve aandacht?

Probeer in deze kwestie haar vertrouwen te winnen. Haar verbieden te stelen heeft tot gevolg dat ze meer en meer gaat liegen, en uiteindelijk nergens meer eerlijk over kan zijn (zo voelt een kind dat). Probeer haar duidelijk te maken dat je samen het probleem wil oplossen. Een kind geeft niet zomaar het achterste van zijn tong bloot. Vooral niet als ze zich niet geaccepteerd voelt.

Ik weet zeker dat het vertrouwen winnen, en duidelijk maken dat ze er niet alleen voorstaat op de lange termijn beter werken dan straf. Misschien kun je haar ook uitleggen waarom stelen zo kwalijk is. Veel succes ermee.

Reactie voor op de website?

33.10. Pubers, een jaar verder.

Hallo allemaal,

Even een berichtje van mij, we zijn nu een jaar verder met onze puberdochters, de dames zijn dus bijna 17 en bijna 15 jaar. Ik moet zeggen dat het op sommige fronten beter gaat maar dat er anderzijds weer nieuwe problemen zijn bijgekomen. Ze hoeven niet meer op de jongsten te passen als ik werk, mijn werktijden heb ik aangepast. Ik (wij) geef ze de verantwoording over hun eigen kamers en bemoei me daar ook niet meer mee, dat is dus duidelijk te zien.

De oudste gaat hier goed mee om, maar de tweede leeft in een vuilnishoop (vreselijk), het maakt haar niets uit, zelfs als er vriendinnen komen schaamt ze zich nergens voor. Haar vuile was spaart ze tijden op, als ik de wasmanden leeg heb gooit zij haar plunje er in, deze haal ik er met dezelfde gang weer uit. Ze weet dat ze dit niet moet doen. Op school doet ze niets wat moet, maar ze doet alles wat niet mag, en met overgave hoor. We hebben haar, na twee jaar een nieuwe kans gegeven te hebben, van de huidige school gehaald en nu op een andere school geplaatst. Er zijn duidelijke afspraken met de schoolleiding gemaakt en gaan dus weer hoopvol een nieuw schooljaar tegemoet. Ik houd jullie dus weer op de hoogte.

Moeder met je achtjarige dochter, heel veel succes, ik zou geen goed advies voor jou weten. Ik zou echter wel willen zeggen dat ikzelf niet het woord stelen of pikken zou gebruiken naar mijn kind toe. Maar nogmaals, het is heel moeilijk om daarmee om te gaan lijkt mij.

Reactie voor op de website?

33.11. Gedrag veranderen

(reactie op Stelen)

Hallo,

Wij, mijn vrouw en ik, zijn gezinshuisouders. Een gezinshuis is een soort tussenstation/leefvorm tussen pleegzorg en leefgroep van een kinderhuis in. Wij hadden een jongen van 7 jaar die eenzelfde gedrag vertoonde als jouw dochter. Wat wij hebben gedaan om dit gedrag te veranderen is het volgende. We hebben een soort kalender gemaakt waar hij iedere dag waarop hij niets meenam wat niet van hem was een lachend gezichtje mocht tekenen. Wanneer hij 7 lachende gezichtjes op een rij had mocht hij een beloning uitzoeken. In zijn geval was dat gereedschap ter waarde van 5 gulden per keer (bij tankstations kun je in bakken wel wat vinden). Iedere keer als hij de mist inging moest hij opnieuw beginnen met gezichtjes sparen. Doordat hij het spannend vond om gezichtjes te sparen en zodoende gereedschap te verzamelen verdween de prikkel om te stelen langzamerhand. Natuurlijk ging hij af en toe de mist in, maar door hem erop te wijzen dat gezichtjes sparen veel leuker was dan stelen lukte het hem steeds beter niets te pakken.

Uiteindelijn, na 5 maanden, hebben we hem nadat hij twee weken niets had gepikt een beker met opschrift gegeven. Deze beker was het helemaal voor hem, en als hij dreigde de fout in te gaan wezen wij hem erop dat hij dan de beker weer moest inleveren. Nu een jaar later, hij woont inmiddels niet meer bij ons, gaat het nog steeds goed met hem.

Reactie voor op de website?

33.12. Probleem 16-jarige

Wij hebben een probleem met onze zoon. Hij wordt binnenkort 16 en hij wil alleen maar zijn eigen zin. En hij wil als het kan niet naar school.

Wij krijgen hem niet uit bed en dan voelt hij zich niet lekker. 3 uur later belt hij van school op van "ik heb hoofdpijn ik kom naar huis toe". Hij wil elke dag maar vissen en liever niet anders. Ik vind het niet normaal dat een jongen van 16 alleen maar wil vissen.

Als hij gaat vissen staat hij wel op om 5 uur, dan kan hij het wel. Als wij een dagje uitgaan met ons gezin wil hij niet mee. Hij heeft een krantenwijkje gehad wel 3 weken en toen vond hij het niks. Hij heeft 3 weken gewerkt bij een frietuurzaak wanneer hij zelf wilde. Hij is maar 3 keer geweest, hij vindt er niks aan.

Wat moeten ik en mijn vrouw hier mee aanvangen? Wij worden er langzaam gek van. Ik heb wel diverse keren met hem gepraat wat zijn verantwoordelijkheden zijn en dan zegt hij je hebt gelijk pappa.

graag advies AUB

Reactie voor op de website?

33.13. Kleine diefjes

Ik heb het ook mee gemaakt dat hij iets gestolen had in de winkel. Ik heb de politie gebeld, die kwam gelijk. Hij was zo geschrokken. De politie zei als hij nog een keer iets zou stelen, dat ze hem dan met de boevenauto kwamen halen en in de gevangenis zouden stoppen. Hij heeft het daarna nooit meer gedaan.

De politie moet alleen je toestemming hebben. Dat ze je kind 1 of 2 uur in de cel mogen zetten. Niet goedschiks dan kwaadschiks. Bij mij heeft het geholpen.

Reactie voor op de website?

33.14. Ze heeft gelijk

Geachte mevrouw,

ik ben een meisje van 14 jaar en ik vind dat uw dochter gelijk heeft, want ik krijg   6,81 per week en toen ik rond de leeftijd van uw dochter was kreeg ik   4,54 per week dat is dus   18,15 per maand.

hartelijke groet

Reactie voor op de website?

33.15. U bent de ouders!

Beste mensen,

Die dochters van u weten hoe u reageert op wat hun niet aanstaat. Vader en moeder werken, de 2 dochters hoeven maar 1 of 2 keer per week op te passen. Ik zou me niks van dat geklaag aantrekken. Zij gooien de kleren niet op tijd in de was? Dan hebben zij pech! Moeten ze dat maar op tijd doen. Willen ze kwaad zijn als ze op de kleintjes moeten passen, prima, hebben ze het weekend daarop minder zakgeld, is hun beloning ook weg. Ze hebben geen respect voor hun ouders die ook voor hun volop aan het werk zijn. U bent de ouders, U bepaalt de regels en daar hebben zij zich aan te houden!

Succes!

Reactie voor op de website?

33.16. Zak- en kleedgeld

Ik vind wel dat je een kind voor het zak- en kleedgeld moet lateen werken. Zo leren ze dat later ook niet zomaar geld op hun bankrekening komt te staan. Het is wel zo dat ze eigenlijk de jobjes thuis uit eigen verantwaardelijkheid zouden moeten doen en misschien is het beter dat daar niet voor betaald wordt. Maar zijn er dan geen alternatieven werkjes waar wel voor betaald zou kunnen worden.

Reactie voor op de website?

33.17. Alvast wennen

Doet uw kind wel de juiste opleiding, zoals u het beschrijft komt het op mij over dat hij een probleem met school heeft. Mischien moeten jullie hem op school een interessetest laten doen, kan via de decaan leraar. Is dit niet het geval, dan heb ik eens van een ouder gehoord die het zakgeld kortte van een kind, met als reden dat het kind zo kon wennen aan een laag zakgeld. Want, als zij de school niet af zou maken, dan zou ze later ook niet veel geld gaan verdienen. De ouders konden toen wel tot haar doordringen.

Reactie voor op de website?

33.18. Zakgeld bij ons

Laat ze wat doen aan de zwaardere klussen zoals ramen wassen e.d. Voor afwassen, opruimen hoeven ze niets te hebben, dat is iets, daar moet iedereen in huis aan deelnemen. Bij ons werkt het zo: Kleedgeld krijgen ze van de kinderbijslag, daarvan wordt een bedrag over hen verdeeld. Een ander bedrag daarvan is voor de onvoorziene kosten, b.v. schoolboeken enz. Zakgeld is een basisbedrag per week. Maar moeten ze veel oppassen of vaak even een keer boodschappen doen, dan krijgen ze hiervoor een aanvulling op hun zakgeld. Zo doen ze er wat voor en wordt ze direkt duidelijk dat het geld niet zomaar binnenkomt. Je laat ze dan ook dat wie werken wil best een leuk bedrag kan innen.

Reactie voor op de website?

33.19. Weinig zakgeld

Voor de moeder-die-haar-kind-te-wienig-zakgeld-geeft,

hoi,

Ik was vorig jaar ook dertien en ik kreeg ook heel weinig zakgeld. Op de middelbare school komen kinderen met veel andere kinderen in contact, daardoor horen ze ook wat anderen krijgen en beseffen dat hun zakgeld veel minder is terwijl ze er hetzelfde voor moeten betalen. Sommigen hoeven alleen maar hebbedingetje te betalen van hun zakgeld, anderen moeten van hun zakgeld cadeau's voor verjaardagen, schoolspullen en andere toei kopen. Daar zit ook verschil in.

Een vriendin van mij krijgt twee en een half keer zoveel zakgeld als ik, maar zij moet er ook veel meer van betalen. Dus je moet eerst kijken naar wat ze er allemaal voor moet kopen, en dan naar de hoeveelheid.

Reactie voor op de website?

33.20. Lijkt op PDD-NOS

(Reactie op Stelen)

Beste moeder,

Ik herken enigsins het gedrag van uw dochter van 8. Mijn dochter is 7 en heeft sinds kort de diagnose PDD-NOS gekregen. Mijn dochter steelt niet zo erg en veel als uw dochter, maar liegen doet ze wel veel. Ik ben sinds een tijdje actief aan het mailen op de site www.pddnos.nl en ik denk dat als u dit verhaal op die site neer zou zetten, u toch best wel reacties zal krijgen van ouders die dit zelfde mee hebben gemaakt met hun kind. Het gedrag lijkt namelijk nogal veel op een kind met pdd-nos (ik ben geen deskundige hoor, maar ik herken er gewoon veel van) Ik raad u dan ook aan om eens een kijkje te nemen op deze site, wie weet heeft u er iets aan.

Met vriendelijke groet

Reactie voor op de website?

33.21. Wat je geeft is wat je krijgt.

Ik wil hier graag op reageren omdat ik dit sterk herken. De oplossing die mijn ouder hadden was: als ik iets niet wou doen zouden ze iets afnemen wat ik graag lief had. Bijv: ze vragen steeds om hun zakgeld (had ik ook); kreeg ik niet totdat ik een goede prestatie van school liet zien. Een week lang m'n huiswerk af, op tijd en netjes. Daar was ik fel tegen in het begin. Maar op den duur deed ik het en kwam ik er achter dat school beter ging en de cijfers omhoog en dat het voor m'n eigen bestwil was en nog steeds is.

Je moet bij de oudste beginnen, want die van 13 doet wat grote zus doet. Een 13 jarige is zeer beïnvloedbaar door haar eigen leeftijd. Dus gaat het bij zus zo, dan doe ik dat ook. Het oppassen, is een heel handig iets dat ervoor zorgt dat je wat voor ze te doen hebt. Bijv: iets leuks wat zowel de kleine te doen heeft als de pubers. Zeg tegen haar: als je niet wilt oppassen zal moeder thuis blijven en niet meer werken. Maar dan krijg je geen zakgeld, want het is eigenlijk van de gekken dat een kind op zon vroege leeftijd geld in haar bezit krijgt dat voor kleding is bestemd. Want zo jong heeft het nog geen goed gevoel over eigen kleding en wat duur is en wat niet, wat goed en sterk is en wat niet.

Voor een puber is het beter om te gaan werken voor z'n geld want dan snapt het pas wat er voor gedaan moet worden om het te krijgen. En zal het er zuinig op zijn. Dat snappen ze niet als ze het zo ineens krijgen. Maar je moet ze ook niet te snel zelfstandig laten worden. Ze hoeven op hun 18 niet het huis uit en denk eraan respect is nodig anders lukt niets!

Ik spreek ook zeker uit eigen ervaring. Ik kom uit een gezin van 6 dochters, ik ben de 3e, een tweeling, met een zus van 10 mnd ouder en een van 1,5 jaar ouder. Das erg dicht bij elkaar, mn ouders hadden 4 pubers. Wij kregen eerst wel zakgeld en kleedgeld maar het was nooit genoeg voor ons. Het is heel normaal dat ze niet tevreden zijn. Maar noem je pubers niet vreselijk, want het kom allemaal wel goed en dan heb je er veel plezier mee. Mijn ouders genieten nu van ons. Wat je geeft is wat je krijgt. Deze tijd moet je er zijn voor je kind. En niet alles baseren op geld!

Sorry dat ik zoveel heb getypt, ik hoop dat je er wat mee kunt. Als er nog iets is bied ik mn hulp graag aan, zowel voor u als voor de 2 toffe pubers!

doeidoei

Reactie voor op de website?

33.22. Problemen

Mijn zoon van 16 zit in Havo-4, doet het goed qua leren maar heeft totaal geen vrienden meer. Erger nog er is iemand die hem heeft bedreigd. Afgelopen jaar is onze zoon blijven zitten. Hij had toen nog een leuke klas en vrienden. Goede contacten en veel vriendschappen heeft hij al vanaf de kleuterschool gehad.

Doordat hij is blijven zitten is hij erg onzeker geworden en heeft zich teruggetrokken. Op zijn verjaardag in juni zijn er geen vrienden geweest. Wel heeft hij sinds augustus een vriendinnetje. Een leuk meisje waar hij wel mee uitgaat en leuke dingen doet. Maar zij is degene die de afspraakjes moet regelen met anderen. Zelf lijkt hij wel bang om contact te zoeken met anderen en als hij contact zoekt wordt hij afgewezen.

Afgelopen week is hij door een jongen die bij hem op school zit, aangevallen. De jongen daagde hem uit en hij probeerde eerst nog met praten de boel te sussen, helaas lukte dit niet. Wat deze jongen niet wist is dat mijn zoon zo'n 10 jaar aan judo gedaan heeft. Hij heeft zich op deze manier kunnen verweren. Gelukkig kwam er een leraar aan die de jongen aansprak op zijn gedrag (hij had nl. gezien dat de jongen begon). De jongen droop af maar met de belofte om hem op een gunstig moment terug te pakken.

Mijn zoon maakt zich hier zorgen om (en wij niet minder) omdat deze jongen deel uitmaakt van een groep jongens die niet goed bekend staan. Voorlopig moet hij op school ogen en oren openhouden en hij gaat de groep zoveel mogelijk uit de weg.

Wij begrijpen niet goed dat onze zoon zich zo terugtrekt van contacten met andere jongelui. Hij is altijd erg met anderen geweest. En waarom trekt hij momenteel de agressie naar zich toe.

Misschien herkend iemand dit.

Reactie voor op de website?

33.23. Ik heb dit zelf ook meegemaakt.

Hoi,

Ik heb dit zelf ook meegemaakt. Ik ben nou 14 en heb dus precies het zelfde meegemaakt. Omdat jullie zoon geen vrienden meer had dacht hij: niemand anders vind mij leuk. Dus hij is heel onzeker geworden en hij wou geen ander contact omdat hij toch dacht: ik word afgewezen, ze vinden mij niet aardig. Dus daarom doet hij zo. Ik snap hem wel hoor ik weet wat hij doormaakt. En dat hij zo agressief is dat komt omdat hij zijn woede kwijt wil.

Reactie voor op de website?

33.24. Onze dochter wil niet praten

Tot en met de basisschool was onze dochter een fantastisch kind. Spontaan, behulpzaam, initiatiefrijk etc. Kortom, we dachten dit kind is zoals we een kind hadden gedroomd.... Totdat ze vorig jaar voor het eerst naar het voortgezet onderwijs ging. Ze puberde al een beetje, maar we hebben de indruk dat de puberteit nu driedubbel toeslaat. 12 jaar, volgende week 13, 1.80 m, ziet er prachtig uit, lijkt wel 17, naar anderen toe weet ze zich nog steeds voorbeeldig te gedragen.

Maar binnen het gezin is ze een tiran. Broerlief (14) en vader en moeder zijn er de dupe van. Vader en moeder werken allebei. De werkzaamheden zijn echter zodanig gepland, dat er 1, of hooguit 2 dagen per week niemand thuis is als de kinderen uit school komen. Moet kunnen, vinden wij, bij 12, 13, of 14-jarigen. Voor de rest zijn wij, mijn man en ik, mensen die de kinderen redelijk vrij laten, maar wel met structuur en normen en waarden opvoeden (half zes thuis, zes uur eten, gezellig praten etc. etc. Een keer per week avondje uit, disco of wat dan ook). We zijn dus enerzijds tolerant, begripvol, anderzijds structuur, normen en waarden, en aanspreken op negatief gedrag etc.

Het klinkt raar, maar de laatste maanden ontwikkelt ons kind zich steeds negatiever. Enorme scheldpartijen, dreiging met moord en zelfdoding. Kortom er is iets gigantisch mis. We vermoeden dat ze al sexueel contact gehad heeft met jongens, maar krijgen dit niet bevestigd. Ze heeft veel jongens die achter haar aan zitten (zelf is ze blank, de jongens waar ze mee omgaat zijn Marokkaans, Vietnamees, Turks etc.). Voortdurend doen wij pogingen met haar te praten, hulp te bieden etc. Waarschuwen haar voor tienerzwangerschappen, bieden haar aan zelf naar de dokter te stappen voor de pil desnoods, loverboys etc. We vragen haar steeds, wat er mis is. Ze wil bijvoorbeeld van school en naar een andere school. Heeft ruzie met al haar vroegere vriendinnetjes. We komen er maar niet achter wat de echte reden is. Staan nu op het standpunt om professionele hulp te zoeken.

Onze zoon pubert ook. Lekker boos af en toe en ook wel eens een scheldpartij. Maar dat puberen staat in de schaduw bij het gedrag dat onze dochter vertoont. Mijn man en ik hebben ons steeds opgesteld met de gedachte: niet slaan, wel tot orde roepen en confronteren met onacceptabel gedrag, hulp bieden (wij zijn je ouders, je kunt altijd bij ons terecht, we willen je helpen, wat is er loos, etc.). Voor de duidelijkheid: we staan open voor alle culturen in ons land, maar als we een verkeerde opmerking maken, discrimineren we etc. Alle woorden die verboden zijn, rollen dan over ons heen. Respectloos. Later (lijkt het) heeft ze geen enkele spijt.

Kortom, hoe kunnen we als ouders met ons kind in contact blijven en tot haar doordringen. Zelf denken we dat er totaal andere problemen zijn dan de puberteit. We herkennen onze dochter niet meer. Het is net alsof er geestelijk iets totaal niet in orde is. Ze bouwt een gigantische betonnen muur om zichzelf heen.

Reactie voor op de website?

33.25. Geduld, begrip en respect voor elkaar

Hallo,

Ik ben het volkomen met u eens. Ik, een 'puber' van bijna 17, ben ook niet altijd de makkelijkste geweest voor mijn ouders. Toch luisterde ik uiteindelijk altijd naar ze. Vooral mijn moeder heeft me altijd geleerd dat het belangrijk is, voor mezelf te leren zorgen. Natuurlijk heb ik wel eens een luie bui en is het fijn als zij dan mijn was doet. Maar ik vind het veeeel fijner om haar een plezier te doen door b.v. mijn eigen was te doen (of zoiets dergelijks), zodat zij een avondje lekker kan zitten. Ik heb gewoon respect voor mijn ouders mede omdat zij ook respect hebben voor mij.

Dat geldt ook voor de schoolsituatie. Ik doe nu 5 VWO en ik sta er redelijk tot goed voor, en dit vind ik belangrijk. Mijn ouders hebben me altijd gezegd dat ik er zelf voor zorg hoe ver ik kom. Ik weet gewoon zelf hoe belangrijk het is om een goede opleiding te hebben. Ze leren me zo te presteren voor mezelf zodat zij maar ik zelf ook trots op mezelf kan zijn (en dat is erg belangrijk, het gevoel dat je ouders trots op je zijn).

Natuurlijk heb ik wel ruzie met ze. Ze vinden me soms brutaal en ik vind ze soms bot en te bemoeizuchtig. Ook vinden ze dat ik me teveel bemoei met de opvoeding van mijn jongere broertje (7 jaar). Maar misschien is dat ook wel zo. Maar dit hoort er allemaal bij. Ik merk nu, hoe ouder ik wordt (hoewel ik nog lang niet volwassen ben), hoe meer ik toch weer bijdraai. Uiteindelijk komt het toch allemaal wel goed.

Het is een kwestie van geduld, begrip en respect voor elkaar.

Reactie voor op de website?

33.26. Minder werken

Zou het misschien toch niet mogelijk zijn dat (een van) u minder gaat werken, of zelfs stopt met werken, want zo te zien zijn ze er nog niet aan toe om zelfstandig wat dingen op te knappen. Op deze leeftijd hebben ze nog leiding nodig, en dat is m.i. belangrijker dan een riant zak en kleedgeld. Zelf heb ik ook ondervonden dat het ook voor (oudere) pubers toch beter is als een van de ouders thuis is.

Reactie voor op de website?

33.27. reactie

Ik heb het probleem met veel aandacht gelezen en wat mij opviel was hetgene aan het eind dat je aangaf dat er sprake was van meerdere problemen. Geen enkel probleem staat op zichzelf tevens wat je zei over het aandacht vragen dat is een veel voorkoment probleem wat zich op veel verschillende manieren uit. Ze doet het wel heel stiekem maar als ze dan weer eens betrapt wordt krijgt ze waarschijnlijk wel veel aandacht.

Ik heb persoonlijk altijd een idee over het bedplassen bij een leeftijd dat het niet "normaal" meer is. Dan is bij mij vrij snel de conclusie er is iets aan de hand. De oplossing is bij het begin beginnen: Wat is er aan de hand. Het antwoord bij die vraag kun je of bij jezelf of bij het kind vinden. Is er iets in het verleden gebeurd hetzij heel groots hetzij heel klein iets. Wat voor een volwassene een kleine gebeurtenis is, kan voor een kind heel anders overkomen.

Ik zou uren kunnen doortikken met allerlei mogelijkheden maar ik weet niet of het overladen van informatie goed is. Begin bij het begin. Elk afwijkend gedrag heeft een reden en wat die reden is is een kwestie van zoeken bij jezelf (wat zou je verkeerd gedaan hebben) en vragen aan het kind (wat is er aan de hand).

Je noemt het grootste probleem stelen. Maar het stelen is een gevolg. Ga kijken naar een oorzaak. Wat betreft het stelen kan ik alleen zeggen probeer het kind in te laten zien dat het niet goed is om aan spullen van een ander te komen zij zou het ookk niet leuk vinden als iemand iets van haar afpakt en meeneemt. Ik wens jullie veel sterkte.

Met vriendelijke groet: gewoon iemand met veel ervaring uit zijn jeugd.

Reactie voor op de website?

33.28. Geweten

Ook ik heb te kampen met een puberdochter die zich aan god noch gebod stoort. Ik ervaar haar gedrag als totaal respectloos en voel me vaak misbruikt. Als huishoudster, taxibedrijf, geldboom, maatschappelijk werkster en ga zo maar door.

Tot ik een vriendin van de familie sprak. Zij is nu 100 jaar, heeft 4 dochters grootgebracht waarvan er een nu actief is in de landelijke politiek. Zij zei: kinderen in de pubertijd hebben geen geweten. Ze kunnen niet beseffen wat ze je aandoen. Het is een kwestie van uitzitten en volhouden. Wat je niet moet doen is het je persoonlijk aantrekken. Als je begrijpt dat pubers totaal niet beseffen wat ze je aandoen, kun je wat afstand nemen en wachten tot het overgaat.

Dat is niet zo eenvoudig. Af en toe wat afstand nemen en naar je gezin kijken alsof je er buiten staat helpt. Dan ben je objectiever.

Reactie voor op de website?

33.29. Niet zeuren

Kinderen rond die leeftijd willen gewoon met rust gelaten worden. Vaak hebben zij het al druk genoeg met eigen dingen en problemen zoals school en sport en sociale dingen. Ze moeten aan al die aspecten wennen en willen zich daarop concentreren. Het lijkt misschien alsof ze volwassen worden en dus juist meer mee kunnen helpen, maar het enige wat kinderen op die leeftijd nodig hebben is met rust gelaten worden. Laat initiatief van hun kant komen. Zolang er niet gepusht wordt verloopt alles een stuk beter. En u kunt me gerust geloven, want ik ben ook een hele lastige puber :)

groetjes, T.

Reactie voor op de website?

33.30. Lastige dochters

Ik moet toegeven ik ben misschien nog niet zo lastig als uw dochter, maar deze problemen zijn zo herkennend, het is zeldzaam als deze problemen niet voorkomen in een gezin met dochters. En wat het belangrijkste is dat u goed contact heeft met uw dochter, zodat u invloed heeft op haar. Maar wat absoluut averechts werkt is zeuren (en u denkt misschien dat u het goed brengt en dat het geen gezeur is, maar geloof me uw dochter ziet het als gezeur).

Mijn advies is om je niet teveel (zichtbaar) te bemoeien met uw dochter, dat maakt het alleen maar erger en zo maakt u haar alleen maar opstandiger. Hou haar in de gaten en zeg alleen maar dat u om haar geeft en af en toe dat u hoopt dat ze verstandig is. Zorg ervoor dat ze respect voor u krijgt ipv dat ze u ziet als een irritatie. Zo zal ze in respect voor u en het gezin meer opletten wat ze doet en hoe ze zich gedraagt.

Als extra tip: let vooral op de school waarop ze zit (scholen met een relatief laag opleidingsniveau zitten vaak vol met kinderen die seks, roken, drugs enzovoorts al snel als normaal beschouwen.) dus let op school en vrienden. Probeer met u verkregen respect haar uit verkeerde kringen te halen.

Groetjes, T.

Reactie voor op de website?

33.31. Hoezo met rust laten!

Ik ben het geheel met uw mening oneens, m.i. hebben pubers structuur nodig in de vorm van huisregels en afspraken, leren rekening houden met anderen, sociaal gedrag en niet gelijk achter de computer duiken als ze thuis komen. En 1 van de belangrijkste is daarvan dat ouders ook maar mensen zijn.

Groetjes J & P

Reactie voor op de website?

33.32. Stelen!!!

Heel herkenbaar, alleen is mijn zoontje nog jonger hij is 5 jaar! Ik ben een alleenstaande moeder en heb ook van alles al geprobeerd. Het is ongeveer 1 jaar geleden begonnen. Ook eerst kleine legoblokjes van school, nu dan ook bij vriendjes thuis, en laatst ook nog uit een winkel. Ik schaam me rot! Net of hij geen genoeg speelgoed of snoep krijgt, wat dus absoluut niet zo is.

Ook kwa aandacht heeft hij niets te klagen want al mijn vrije tijd gaat op in zijn vermaak, wandelen op het strand, knutselen, leuke dingen ondernemen etc.etc.etc. Noem maar op en we doen het samen. Ook z'n vader doet hij van alles met hem.

Ook van mijn zoontje dachten ze eerst dat hij ADHD zou hebben, druk onrustig, wiebelen, veel met z'n omgeving bezig zijn, niet opletten in de klas. Maar na een aantal test kwam dit er toch niet uit.

Maar het stelen, daar weet ik nu echt geen raad mee. Heb hem ook al uitgelegd dat alleen boeven stelen en dat die dan in de gevangenis komen. Maakt wel indruk maar 2 of 3 dagen later steelt hij weer iets van school of bij iemand vandaan!

Help, tips met straffen. Nu laat ik het hem zelf teruggeven en zn exscuses aanbieden, maar hoe verder als dit geen indruk maakt!

Reactie voor op de website?

33.33. I raise 9 kids of that sort...

Dear family,

Ssorry I don't write you in dutch. I read it very well but writing is not my strongest, so I do it in english in the hope you will understand. My mom came from your country...

I am very aknowledged about the situations that can develop at home having teens in ages like yours. My self have been grown up in a family with 9 kids and I grew now 9 as well. Just to explain my background, I am a Machinery Ing. with a degree in education, have been an educator in the Army in the country I live in and a corps commander. So dealing with "pubertijd" problems is and was an every day event, the more kids you have the easyer you have it and take it.

Maybe what I write will sound strange for you, but I hope that at least you read it, think about it..

Half the problem is because the parents! half the kids. First of all if, you give them their weekly / monthly money. A minimum is ok, let them work for the rest! First they will learn the value of the money, wont waste it, will own you respect because your hard work for them, learn to handle money as it is needed for their future. Results ... dont expect them now, you will have to wait years to see the fruits. But they come and will only reward you in joy! Your kids will respect you! If they work they will learn to deal with being tired, time management, etc. They have to face a hard life soon, so at least you teach them some lesson for life!

Don't worry to much about all kinds of behaviour, it symbolizes often some things and how the parents are. You just keep together.

And now the most important thing! Pray for your kids, do you know how to do that? Old fashioned? No, I am a very modern faced educator with authority. But I pray every day for help, for the kids, my wife thier friends and more.

If they dont want to work, you provide a punishment. Although its almost too late at those ages, it but still can work. They fight, no problem let them sit at the table, with or without you present, let them talk, make peace, forgive, take back what thy said to each other and then you allow them to leave. But not before they forgive each other! You will see results in weeks!

You ... dont shout! Dont say not-nice words, but let your word be a word and keep it if it is punishment or some thing good.

Wish you much strength.

Reactie voor op de website?

33.34. Moedeloos

Het uitzitten van de duur van de pubertijd van een dochter van 17 is voor mij bijna niet meer uit te zitten. Ik ben alleen maar mijn grenzen aan het verleggen en proberen vertrouwen te geven. Ze beschaamt het vaak, maar in een gesprek geeft ze altijd toe dat ze te ver is gegaan. Tegenwoordig houd ik me vast aan die kostbare gesprekjes. Het is het enige houvast wat ik heb. Heeft iemand een tip voor deze moedeloze moeder??

Reactie voor op de website?

33.35. Reactie op probleemgedrag dochter

Beste ouders van een kind van 8,

Wat ik zou willen weten is of de school van uw dochter iets voor haar kan doen. Een persoonlijkheidsonderzoek b.v. Ik denk dat deze problemen een professionele aanpak nodig maken. Ik maak uit uw woorden op dat u graag wilt dat het goed komt met uw dochter, maar ik krijg bij het lezen van de beschreven problemen de indruk dat hier meer nodig is dan alleen adviezen.

Beroepshalve heb ik veel met ouders te maken die problemen met bepaald gedrag van hun kinderen hebben. Ik werk regelmatig samen met Bureau Jeugdzorg. Dit is een instantie die na een uitgebreid gesprek met de ouders hulp gaat zoeken voor het kind. De ouders worden bij dit proces natuurlijk betrokken.

Veel sterkte en wijsheid toegewenst.

Reactie voor op de website?

33.36. Niet mee eens!

Ik ben het er niet mee eens om te gaan afwachten totdat het een keer overgaat! Pubers hebben zeker wel ruimte nodig, maar maak de ruimte niet zo groot dat ze lekker alles kunnen doen waar ze zelf zin in hebben! Regels en struktuur zijn nog steeds heel belangrijk ook al klinkt dit ouderwets. En dat kopje thee en kletspraatje als ze uit school komen helpt ook nog steeds heel goed! Blijf praten! Wacht niet af tot het overgaat!

Reactie voor op de website?

33.37. Stelen

Ik herken heel veel in dit verhaal, het is het probleem waar wij als ouders nu mee zitten met onze zoon van (ook) 8 jaar. Alleen is hij een gevoelige, rustige, gesloten jongen die juist heel weinig aandacht vraagt. Het is bij hem ook begonnen met (ongeveer een jaar geleden), af en toe een snoepje pikken uit de kast en ook snoeppapiertjes onder het bed of achter de kast vinden. Daarbij kon hij ook steeds beter liegen als ik hem vroeg of hij iets gepikt had.

Het stiekeme gedrag wat jullie ook beschrijven van in de gang gauw iets wegmoffelen bv werd ook steeds frequenter. Achteraf denk ik nu dat ik niet duidelijk genoeg gereageerd heb op die keren dat hij "alleen maar" een snoepje had gepikt.

Nu is het de afgelopen 2 weken namelijk geëscaleerd tot het stelen van "chaps" (gratis speelgoed bij de chips) van een vriendje en Yu-Gi-Oh-kaarten (de nieuwste rage hier) van 2 vriendjes en een neefje. Hier hebben we wel veel aandacht aangeschonken en straf voor gegeven. Hij moest bij iedereen zijn excuus aanbieden en de spullen terugbrengen plus zijn eigen kaarten geven. Hij mocht ook een week niet spelen met de kaarten die hij nog had. Dit was wel heel confronterend voor hem en ik had toch echt de indruk dat hij flink spijt had en nu pas echt besefte wat de gevolgen zijn van stelen.

Hij vertelde me huilend dat hij zich zo schuldig voelde en dat hij weet dat het fout is maar zijn "ziel" zei dat hij het maar moet pakken! Ik was blij met zijn gewetensvolle reactie en zei hem ook dat dit betekende dat hij niet slecht was maar alleen fouten gemaakt had. En dat hij door zijn spijt te betuigen aan zijn vriendjes weer met een schone lei kon beginnen.

Vandaag merkte ik toch weer dat ik hem een paar keer verdacht gedrag vond vertonen en vond ik opeens weer verstopte snoepjes achter de kussens van de bank. Het ergste vond ik dat ik van mijn vriendin hoorde, waar hij een paar uur was vanmorgen, dat ze hem steeds in de gaten hield omdat hij van haar zoon 2 weken terug de chaps had gepikt. Uiteindelijk heeft ze zelfs zijn zakken gecontroleerd terwijl er nog helemaal niemand iets kwijt was!

Dit maakt me nog het meest ongerust; is hij dan straks ook "ééns een dief altijd een dief"?

Reactie voor op de website?

33.38. Billenkoek

Ik vind dit echt geen passende straf. Straf moet betrekking hebben op het gedrag en dat is toch echt geen billenkoek volgens mij. Je gaat ook voorbij aan de mogelijke achterliggende oorzaak of behoefte van het kind en is echt een te simpele "oplossing" voor het probleem. Een kind van 4 jaar dat niet wil luisteren kun je in het uiterste geval nog eens een tik op de billen geven, maar bij mijn zoon van 4 werkt dit vaak zelfs nog averechts.

Reactie voor op de website?

33.39. Ik puber wat, begrijp je dat?

Hallo,

Graag breng ik het door mij geschreven boekje onder uw aandacht. U zult veel herkennen, maar uw kinderen ook. Titel: Ik puber wat, begrijp je dat? Elkaar erkennen, respecteren door communiceren. Kijk voor info op de website: www.morelis-publicity.com

Uiteraard kunt u altijd in mijn richting reageren.

Met groet en succes, (auteur/uitgever)

Reactie voor op de website?

33.40. Liegen

Mijn zoon van 13 liegt! Ik vind dit heel moeilijk want ik weet niet meer wanneer ik hem wel of niet kan geloven. Hij liegt om kleine dingen. Ik ben helemaal niet erg streng, maar heb wel principes. Snoepen mag, maar vraag wel even. Heb je iets kapot gemaakt, zeg het dan eerlijk, enz. Mijn zoon ontkent alles. Ook al zijn de bewijzen overduidelijk! Hierom wordt ik dan wel erg boos. Verder is hij een lieve maar gesloten jongen en heeft een hekel aan gesprekken. Pogingen van mijn kant worden kort en bondig beantwoord.

Ik respecteer dit en blijf niet doorvragen. Maar probeer toch dagelijks enkele malen korte praat-contactjes met hem te hebben. Over dat liegen wil hij niet praten. Hij zegt dat hem dat 'overkomt'. Dat hij al gelogen heeft voordat hij er erg in heeft en dat hij dan niet meer terug durft. Ik geef hem dan wel nog een kans, door te zeggen: ok, als je het nu eerlijk zegt dan zal ik niet boos worden. Maar hij wil het dan niet toegeven. Vaak pas na dagen geeft hij het eindelijk toe. Onze verstandhouding is heel goed, alleen dat liegen .........

Wie weet raad?

Reactie voor op de website?

33.41. 24 Advies/Tips gevraagd

Het verbaast me enigszins dat u de reactie van uw kinderen niet vertaalt in volwassen taal. Ik denk dat uw kinderen u zeggen dat niet zij voor dit leven hebben gekozen, maar jullie als ouders. Hiermee bedoel ik dat het de keuze van jullie is om de kinderen riant te laten delen in jullie welvaart. Voor kinderen (ook pubers) is het bijna onmogelijk om een vergelijking op te zetten hoe iets zou zijn als pa en ma geen geld of goederen zouden bezitten, het is mijns inzien dan ook niet terecht dat je een analyse maakt van alle goede zaken die je voor je kinderen hebt geregeld.

Zij zullen niet degeen zijn die voor rechter kunnen spelen, dus is het voor hen bijvoorbaat al een verloren strijd. Ik denk dat ik je vervolgens niet hoef uit te leggen hoe kinderen en in het bijzonder pubers op een voor hun idee al verloren strijd zullen reageren. Het probleem los je dus niet op door te doen alsof het een gelijkwaardige discussie is tussen mensen, maar door te beseffen wat je verantwoordelijkheid is.

In het geval van de twee kleine ophalen en vermaken, maak je gebruik van ouderlijke macht waar op zich niets mis mee is. Laat dat alleen naar de meiden wel duidelijk zijn: er is geen keus je doet dat gewoon. Als de dochters er dan voor kiezen om het alsnog niet te doen, dan houdT de ouderlijke macht dus op. En dat moeten je dochters dus beseffen.

Daarmee komt dan dus direct een einde aan de loyaliteit en soldariteit die jullie als ouders hoog in het vaandel dragen. Het is en blijft een recht van kinderen om zich te verzetten. volharden dus de dames hierin, dan houdT het werken voor jullie voor een gedeelte op.

Ik weet niet of je er iets mee kan, maar mocht je op de andere zaken ook een reactie willen dan hoor ik het wel. Veel succes met de dames.

groetjes Peter

Reactie voor op de website?

33.42. Zakgeld

Mijn kind is nu 15 jaar oud. Zij krijgt 50 euro zak/kleedgeld per maand. Met dit geld moet zij alles kopen, behalve schoenen en jassen. Zelf vind ze dat ze veel te weinig zak/kleedgeld krijgt. Is dat nou werkelijk zo, als er meer ouders zijn met dit probleem zou ik het heel graag willen weten. Moet ik mijn dochter meer zak/kleedgeld geven?

Ik zou graag een reactie willen op mijn vraag!

groetjes een wanhopige vader

Reactie voor op de website?

33.43. Vraag: financiële veranwoordelijkheid van ouders

Ik heb een dochter van 19, die woont samen met haar vriend van 24. Zijn wij als ouders financieel verantwoordelijk als zij schulden maakt? Zij wil geen contact met ons, maar stuurt wel haar rekeningen naar ons toe.

Graag uw reactie.

Reactie voor op de website?

33.44. Niet voor haar schulden verantwoordelijk

Nee, dat bent U niet, voorzover wij het begrijpen, hebben ouders wel een financiële verplichting tot hun kinderen 21 jaar jaar zijn, wat wij heel vreemd vinden, omdat ze immers met 18 jaar "volwassen" zijn, maar zijn ouders NIET verantwoordelijk voor de schulden die deze kinderen eventueel maken. Echter, een deurwaarder zal wel proberen U ervan te overtuigen dat U hun schulden op moet hoesten. NIET DOEN DUS!!!

Groetjes Karin

Reactie voor op de website?

33.45. Financiële verantwoordelijkheid volgens de wet

Van: Bodemloos.com:

Op de dag dat iemand 18 jaar oud wordt, is hij voor de wet meerderjarig. Meerderjarig worden heeft zijn rechten en zijn plichten. Je bent dan onder meer handelingsbekwaam. Het is een wettelijk begrip en het betekent dat iemand zelfstandig 'rechtshandelingen' kan verrichten die 'niet vernietigbaar' zijn. Als meerderjarige ben je volledig handelingsbekwaam en helemaal zelf verantwoordelijk voor de overeenkomsten die je sluit. Je bent dus persoonlijk aansprakelijk als je schulden maakt, geld van een bank leent of op krediet koopt. Letterlijk staat in artikel 395a van boek 1 van het Burgerlijk wetboek dat ouders verplicht zijn te voorzien in de kosten van levensonderhoud en studie van hun meerderjarige kinderen, die de leeftijd van éénentwintig jaren niet hebben bereikt. Dit is evenwel heel iets anders dan aansprakelijk zijn voor schulden die een meerderjarig kind maakt. Hier hoeven ouders, vanaf dat het kind 18 jaar oud is, niet meer voor op te draaien.

Ouders moeten voor hun kinderen de kosten van verzorging en opvoeding betalen, totdat zij 18 jaar zijn. Maar als een kind meerderjarig wordt (18), houdt de financiele verplichting niet op. Ouders hebben voor hun kinderen van 18, 19 en 20 jaar een voortgezette onderhoudsplicht. Dit betekent dat zij de kosten van levensonderhoud en studie moeten betalen.

Reactie voor op de website?

33.46. Financiële verantwoordelijkheid: het NIBUD

Volgens het NIBUD:

Ouders zijn tot slot nooit aansprakelijk voor schulden die personen van 18 jaar en ouder maken. Die schulden komen altijd voor rekening van degene die ze maakt. U kunt dus nooit gedwongen worden te betalen voor een schuld die uw kind is aangegaan na zijn of haar achttiende.

Reactie voor op de website?

33.47. Financiële verantwoordelijkheid: Ouders Online

Volgens Ouders Online:

18 jaar en ouder - Een kind van 18 jaar of ouder is meerderjarig. Ouders zijn dan niet meer aansprakelijk voor de schade die deze kinderen veroorzaken of de schulden die ze maken.

Sommige mensen denken dat de aansprakelijkheid van ouders doorloopt tot de kinderen 21 zijn, maar dat is een misverstand. Die leeftijd van 21 jaar heeft betrekking op iets anders, namelijk de verplichting aan ouders om hun kinderen tot die leeftijd financieel te steunen. Het gaat dan om de kosten van levensonderhoud en studiekosten.

Reactie voor op de website?

33.48. Zakgeld van een 15 jarige

Aan de wanhopige vader,

50 euro in de maand voor een 15jarige is absoluut niet te weinig. Ik heb vanaf mijn 12 kleed/zakgeld gehad, toen 100 gulden per maand, daar heb ik alles van moeten kopen, jas, schoenen enz. Af en toe kreeg ik wel wat, maar over het algmeen niet.

Op mijn 15de had ik 150 gulden per maand. Toen vond ik dat erg weinig, ik heb een baantje gezocht, want van mijn ouders kreeg ik het niet. Op deze manier hebben,ik en mijn twee broertjes,wij kennis gemaakt met omgaan met geld. Nu jaren later heb ik er profijt van, ook al heb ik een mindere maand qua geld, ik weet altijd rond te komen. Dan maar een maand geen kleding kopen, of een weekendje minder stappen.

Ik heb in ieder geval om leren gaan met geld, en dat is wel zo makkelijk.

Heel veel succes!

Reactie voor op de website?

33.49. Stelen en moeder

Ik was 2 jaar toen ik voor de eerste keer iets weg haalde, naarmate ik ouder werd ging ik meer en meer stelen.

Nadat ik moeder werd, deed ik het ineens niet meer.

Reactie voor op de website?

33.50. Kleedgeld

Ik heb vroeger nooit kleedgeld gehad van mijn ouders en ik zal het ook niet mijn eigen kinderen geven. Kleren worden gekocht als het nodig is. Ik kan mij ook niet voorstellen dat je iemand behoorlijk kan kleden voor 50 euro. Ik kan uitstekend omgaan met geld, wij hebben geen schulden en wij kunnen alles kopen in het redelijke. Wij moeten trouwens rondkomen van één salaris.

Marie

Reactie voor op de website?

33.51. Altijd te laat thuis na het stappen

Ik wil graag mijn verhaal kwijt! Want mijn dochter van 17 jaar is enorm aan het puberen. Niets deugt meer en ze is altijd te laat thuis na het stappen. We geven haar altijd een passende tijd mee, maar ze presteert het elke keer weer om zeker een uur later thuis te komen.

We geven haar dan straf, door middel van haar de week erop niet meer te laten stappen, maar het helpt niets. Sinds kort heeft ze ook een vriendje waar ze wat mee aan 'rotzooit'. Zijn er meer ouders met deze problemen en wat voor een passende straffen kunnen jullie ons adviseren?

Alvast bedankt voor het advies. Vriendelijke groet

Ouders van een puber van 17

Reactie voor op de website?

33.52. Te laat thuis van het stappen

Het is lastig... Pubers en uitgaan. Natuurlijk willen we dat ze op tijd thuis zijn, willen we weten waar ze zijn en met wie.. En de pubers?? Die willen net het tegenovergestelde. Die willen een gevoel van vrijheid, geen controle en zéker niet een "tijd meekrijgen".

Ik ben bang dat straffen niet werkt. Daar wordt de gemiddelde puber juist dwarser van ;-)) Heeft u haar al eens gevraagd wat ZIJ een goede tijd vindt om thuis te komen? Misschien is er wel een reden voor (vriendinnen die allemaal een uur later naar huis mogen, zodat zij alleen moet bijv).

En wat vriendjes betreft: bent u niet jong geweest? Toen ik 17 was....... Als het goed is is ze goed voorgelicht, weet ze zelf wat kan en niet kan. Zorg dat u altijd open staat voor een gesprek over dat "rotzooien". Dan haalt u het uit de taboe-sfeer.

Groetjes, Annelies

Reactie voor op de website?

33.53. Verantwoording

Ik herken enkele dingen, maar wat mij opvalt is dat jullie de jongste overlaten (voor een uurtje) aan de oudsten als jullie aan het werk zijn. Natuurlijk zou dit helemaal geweldig zijn als dat goed zou gaan, maar dat gaat het dus niet. Onze oudste is ook niet de gemakkelijkste, dus ik begrijp het echt wel. Maar ik denk toch dat jullie het anders moeten oplossen, want zo gaat het niet. En ik weet niet hoe oud de jongste is, maar ik zou daar wat anders voor regelen. De puberteit kan een lastige en heel moeilijke fase zijn, maar wij hebben er nu ook bijna 2 inzitten. Blijf praten, want dat is het belangrijkste, misschien niet leuk maar je moet het never nooit niet accepteren dat ze 's morgens al tegen mekaar lopen schreeuwen. Aanpakken dus!

Petra

Reactie voor op de website?

33.54. Een paar tips

Hallo Petra,

De Puberteitfase is een zware periode voor zowel de pubers als ouders. Uw kinderen zijn zich aan het ontwikkelen. De 13-jarige zal waarschijnlijk heel veel naar buiten gaan en lekker naar de bios gaan. En de 16-jarige veel uitgaan.

Ik heb een paar tips voor u: U moet goed luisteren naar wat uw kinderen te zeggen hebben. En als je het goed vindt dan accepteer je het, maar niet op een kinderachtige manier, want anders denken ze dat je te kinderachtig met ze omgaat. Maar als u het er niet mee eens bent (bijv uw 16-jarige dochter wil uitgaan op nieuwjaarsavond met vriendinnen) dan moet u duidelijk uitleggen waarom niet en u moet dan ook laten zien dat u de baas bent.

In de meeste gevallen is het ook als u over u heen laat lopen, dat het in de volwassenen tijd nog steeds zo is. Uw 13-jarige dochter zit als het goed is in de 1e klas. Meestal begint de zware fase in de 2e/3e leerfase. U moet haar nu al duidelijk maken wat u verwacht van haar. Wat wel en niet mag. Maar als ze al in die zware fase zit dan moet u nogmaals goed naar haar luisteren. U zult zien hoe meer interesse in hun zegje toont hoe meer ze ook naar u gaan luisteren. Probeer ze ook te begrijpen. En als het dan nog niet lukt dan moeten u en uw kinderen brieven schrijven wat er dwarszit. Want je hebt ook gezinnen waar je gewoon niet mee kan praten en altijd tot ruzie uitloopt. Veel Suc6

Met Vriendelijke Groeten, Jan

Reactie voor op de website?

33.55. Stelen

Heej ...

ik ben pas 11 en ik heb ook gestolen met een vriendin ..

in het begin een paar snoepJes uit de winkel .. toen zakken snoep uit de winkel ... toen ging ik oorbellen stelen .. toen ging ik make up stelen .. en toen een merk petje ... en ik was nog steeds niet gepakt.. ik wel blij maar achteraf heb ik wel spijt.. me ouders weten van niks want als hun erachter komen moet ik het huis uit ...

me vriendin is 2 keer gepakt en durft nergens meer te komen meestal moet ze mee met haar moeder voor boodschappen maar ze durft niet omdat ze de heletijd door mensen word aangekeken .. ik vind het wel sneu voor haar want door mij is ze het gaan doen .. ik durf nog overal te komen en ik word niet aangekeken ...ik wete ook wat voor straf je kunt gaan maken voor je dochter zo heb ik het ook afgeleert .. kijk: je moet haar gewoon laten stelen en als ze iets heeft gestolen en je hebt het gevonden moet je vragen wat ze voelde toen ze het in der zak stopte en hoe zij het zou vinden als jij de baas van de winkel was en daar door werd ontslagen door die 2 vragen ben ik gaan stoppen ik vond me sielig omdat ik steelde .. en ik vind nu mensen sielig als je steelde .. dus ik was ook sielig!!!

Anoniem

Reactie voor op de website?

33.56. Ouderwets

Wat is er mee met een ouderwets pak (blote)billenkoek op zijn tijd?

Noot van de redactie: Zie voor dit onderwerp de discussie Billenkoek.

Reactie voor op de website?

33.57. Te laat thuis vh stappen

Vroeger toen wij nog jong waren, zaten discotheken al om 20.30 vol en om 2.00 ging het dicht. Tijden zijn veranderd, tegen 22.30 begint t vol te lopen en tussen 3 en 5 u is sluitingstijd (plaats gebonden).

Mijn zoon van 17 heeft het stappen 2 maanden geleden ondekt en mag zelf weten hoe laat hij thuis komt. Hij moet wel altijd bellen als ze na het stappen nog even naar vrienden gaan ofzo, of als hij onverwachts ergens blijft slapen. Hij is nog nooit om 7u sochtends thuis gekomen. Half 5 op zn laatst.

Wat ik wel HEEL belangrijk vind... hij mag niet alleen naar huis fietsen, moet met zijn vrienden van mij. En als dat niet kan, ga ik hem wel halen.

Belangrijker vind ik het om je kind te leren dat ze hun glas drinken niet ergens neer zetten als ze gaan dansen, naar de wc gaan... whatever. Je wilt niet weten hoe vaak het gebeurt dat ze er 1 of andere drugs in gooien.

En ik hoef ook maar naar mijzelf te kijken, als alles dicht ging in nederland wilde ik naar België (vlakbij en latere sluitingstijden). Ik vind af en toe stappen nu nog steeds leuk (en dan niet in een bruin hangcafe) en ook ik kom dan laat/vroeg morgen thuis.

En als hij ooit wil "rommelen" met een vriendin, van mij mag dat, is niks geks aan, heel normaal zelfs. Ik was er nog vroeger bij. Van mij mag die nog wel rommelen boven in zijn eigen bed, liever dat dan dat geklooi buiten (en is nog koud ook).

Belangrijk vind ik dat hij het safe moet doen, en dat hij er ook met zijn dronken hoofd aan moet denken.

mama

Reactie voor op de website?

33.58. Stelen is een kick

Ik ben een meisje van 15 en ik vind stelen is gewoon een kick, daarom beginnen de meeste ermee. Het mag niet en dan is het leuk, zo gaat het ook met blowen en roken. Zo zie ik het in ieder geval.

Bij mij kwam het ook door vrienden van buitenaf. Ik ben nog niet gesnapt en dat hou ik liever ook zo. Mijn ouders doen net alsof ze alles van me weten, maar eigenlijk weten ze niks. Ik heb mezelf denk ik wel in de hand. Blowen doe ik soms, ik kan nee zeggen, roken doe ik helemaal niet meer en stelen tja....

Verder doe ik gewoon atheneum en ik voetbal. Ik heb wel een baan, maar als ik dan zie hoe vrienden en vriendinnen spullen gewoon nakken en ik me kapot werk voor 20 euro op 1 dag, dan krijg ik soms de neiging om iets te stelen. Vaak doe ik dat dan ook :P

Hoe ik aan die vrienden gekomen ben weet ik ook niet precies. Ik ben nieuwsgierig en een druk mens zegt me moeder altijd (altijd ergens mee bezig). Ik vond het leuk om stoute dingen te doen, op de basisschool al.. daarom denk ik dat je ook zulke vrienden krijgt. Je wordt ouder en dan zijn het geen 'stoute dingetjes' meer maar al gauw ergere dingen.

Toch kan ik het zo niet zien. Als ik geld heb gejat denk ik: duizenden mensen stelen, dus zo erg is het niet. Als ik een mobiel heb gejat begin ik toch te denken: 'wat zou ik me toch genaaid voelen'. Het is lachen eigenlijk! Mensen haten me nu vast, maar zo zal Uw kind het ook in het begin zien.

Ouders kunnen wel alles gaan controleren, (dat deden mijne al voordat ik steelde..) maar ik denk dat dat niet uitmaakt. Ik zorg dat alles goed geregeld is voordat ik steel, als ze er dan nog niet achterkomen vind ik het nog knapper van mezelf! Het meest jat ik geld, niet van thuis! Ik vind het echt slecht van mezelf dat ik steel. Wat ik steel kan ik binnen 1 dag doorverkopen, van dat geld kan ik weer wiet van kopen en dat kan k weer doorverkopen. Doordat ik dan de juiste connecties heb gaat dit allemaal makkelijk. Ik heb het altijd al gehad. Ik steelde batterijen voor me mp3, thuis steelde ik eten en op school absentiekaarten. Ik vond dat ik er goed in was eigenlijk.

Als je dan iets had gepakt en me moeder had niks gezien lag ik helemaal dubbel en was ik vrolijk. Ik vind die spanning te gek! Tuurlijk hou ik van me ouders. Zij hebben er volgens mij ook niet voor gezorgd dat ik me met dat soort dingen bezig hou. Ik kan ook vet goed met ze praten.. Mijn broer en mijn broertje zijn het tegenovergestelde van mij. Zij zijn goed! Ze weten niks van mijn zaken. Mijn broer weet alleen dat ik soms spijbel.

Het komt door mezelf en vrienden. Als ik dit soort dingen niet doe, dan heb ik het idee dat het leven zo saai is. Klinkt triest. Ik hou van lol en veel mensen zijn Zo serieus. Het zal allemaal wel met de pubertijd te maken hebben maar volgens mij is het ook een stuk van je persoonlijkheid.

Hoe je mij zou kunnen stoppen.. Ik zou het niet echt weten. Ik zou het erg vinden als leuke dingen mij verboden werden. Dat is volgens mij niet echt de goede oplossing, ik zou heel erg boos worden en het niet pikken. WAT ARROGANT! Toch is het zo. Ik moet het zelf leren, ik probeer het nu al af te bouwen. Anders ga ik er later mee door.

Ik weet zeker wel van mezelf waar ik mee bezig ben en ik weet natuurlijk dat het slecht is. Maar toch.. Ik hoop dat dit een voorbeeld is voor ouders. Het kan ook zijn dat uw kind hier gewoon in verzeild is geraakt. U moet dan niet meteen boos worden enzo. Toen mijn broertje huilend thuis kwam omdat zijn ipod genakt was (waar hij lang voor had moeten sparen), realiseerde ik me pas hoe oneerlijk eigenlijk. Even later dacht ik weer ja, dat het in NL kutweer is en in Spanje mooi weer is ook oneerlijk.

Ik en een vriendin hadden het er vandaag over wat voor problemen we konden krijgen als we gesnapt werden. Ze gaf toen deze site aan mij en zij met een grijns: zo voelen onze ouders zich nou.. Ik las een paar stukjes van deze site en dit komt me allemaal zo bekend voor! Het lijkt wel als of sommige ouders over mij praten. Gelukkig weten mijn ouders van niks en ik ga vanaf nu nog beter oppassen en ik doe me best om zo min mogelijk SLECHTE dingen te doen.

Mensen die hier wat over wille zeggen graag:D ik zal de site blijve bekijken van Meisje

Reactie voor op de website?

33.59. Gevoel dat je alleen nog maar zeurt

Hoi, ons dochter van 13 wil op stap. Wij vinden haar te jong, moet er wel bij zeggen dat ze wel snel en vlot is voor haar leeftijd, vergeleken bij haar zus van 17. We merken aan haar dat ze neigt naar spanning en sensatie, dus roken drinken, een keer het huis uitgeglipt. Weet eigenlijk niet meer wat we met haar aan moeten.

Ook hebben we nog de zorg voor een tweeling van 4, dus een druk gezin. Als iemand hier tips over kan geven ben ik er heel blij mee, ben bezorgd dat ze wil weglopen, en ze heeft al het negatieve gedrag dat ik hier gelezen heb. Zie uit naar reacties

Harriet

Reactie voor op de website?

33.60. Aanvullende vraag financiele verantwoordelijkheid ouders

Wat valt onder het begrip levensonderhoud. Stel een jongere van 19 huurt een kamer en kan de huur niet opbregen. Valt dit onder levensonderhoud?

Reactie voor op de website?

33.61. Financieel verantwoordelijk?

Hallo,

Ik ben een meid van bijna 20. Ik woon nu 2 jaar samen met mijn vriend van 23. Ik heb sinds dag 1 van mijn verkering geen contact meer met mijn moeder. Ze wilde niets van onze relatie weten ivm met leeftijdsverschil etc ( ouderweste stempel ) Ze heeft vanaf die dag ook mijn school niet meer betaald waardoor ik hier niet meer naar toen kon/kan. Mijn vriend had een goede baan, maar zijn bedrijf ging over de kop en nu zitten we dus met een groot probleem. + dat ik net 2 weken een dochtertje heb.

Ik kom nu verschrikkelijk in de problemen. Ik heb mijn moeder een brief gestuurd maar die geeft niet thuis. Ze wil zelfs niets te maken hebben met haar klein dochtertje. Ik had moeten werken en sparen om naar school te kunnen inplaats van kinderen maken..was zon beetje haar reactie.

Oftewel, ik sta er samen met mijn vriend alleen voor. Zijn ouders hebben ons wel geholpen met een huisje en spulletjes, maar voor hun is het ook een keertje klaar. Die zeggen op hun beurt, ga maar zorgen dat je moeder een keer over de brug komt. Wat moet ik nu doen? Aan geld zal het niet liggen, dat heeft ze genoeg. Zal ik het laten rusten? Of via een advocaat haar erop wijzen dat we het niet gaan redden en haar echt nodig hebben.. Ze hoeft niet eens geld te sturen. Maar een pak luiers of melk etc. Kan iemand mij helpen??

Groetjes Ginger

Reactie voor op de website?

33.62. Zelfstandig worden

Hoi Ginger,

Hoe vervelend ik de situatie ook vind voor je. Je hebt je er inderdaad zelf in gemanouvreerd. En je bent 20, dus oud genoeg om te kunnen werken, lijkt me. Eventueel een studie in de avonduren erbij. Je ouders zijn maar tot je 18e verantwoordelijk voor je. Dus een advocaat een brief laten sturen heeft natuurlijk helemaal geen zin.

Wat heb je er aan gedaan om de band met je moeder te verbeteren en hoe groot zijn je problemen. Heb je de afgelopen 2 jaar wel gewerkt want dan neem ik aan dat je nu zwangerschapsverlof hebt en dat is betaald. De reactie van de ouders van je vriend vind ik wel vreemd want je moeder is je dus niet meer schuldig vooral niet nu de relatie zo slecht is. Heb je geen schaamte om haar nu om geld te vragen.

Ik wens je in ieder geval heel veel succes. Heb zelf in een soortgelijke situatie gezeten (kreeg de eerste toen ik 18 was en vriend en ik beide nog op school zaten) en de eerste jaren zal het financieel wel heel krap worden. Probeer de lange termijn voor ogen te houden als het om financiele zaken gaat.

Succes en geniet van je dochter. Amber

Reactie voor op de website?

33.63. Advies: verwen jezelf waar het kan

Hallo moeder, ik snap het volkomen,ik heb nu 2 pubers waarvan een heel moeilijk, en weet ook niet hoe ik me door die 3 jaar nogmoet heen ploegen. Maar mijn tip: versterk het positieve, negeer het negatieve zoveel als kan, zeg gewoon, ik heb er niet zo'n behoefte aan nu! En zoveel als kan uitjes verzinnen voor jezelf, verwen jezelf waar het kan, doe leuke dingen (met vrienden en vriendinnen).

groetjes Marlies

Reactie voor op de website?

33.64. Problemen 16-jarige

Ik las jullie probleem met jullie zoon. Ik heb bijna hetzelfde probleem. Hij heeft zo'n hekel aan school. Alle leraren hebben "de pik" op hem. Gaat ie s morgens naar school, rijdt ie meteen door naar zijn vader (wij zijn gescheiden) want dan heeft ie buikpijn of hoofdpijn. Ik weet echt niet meer wat ik met hem aanmoet. Hij wordt zelfs af en toe agressief tegen de leraren. Nu hebben we het vermoeden dat hij af en toe een jointje rookt. Ben zelfs met hem bij de psycholoog geweest. Maar zij zegt dat ie gewoon in de puberteit zit.

Maar hebben jullie intussen een oplossing gevonden? Zoja, kan je mij die ook vertellen? Want ik word echt radeloos. Als hij zo doorgaat, haalt ie sowieso dit jaar niet op school, hij zit in 3 VMBO-T en dan moet hij van school af. En andere scholen in de buurt zijn echte asociale scholen.

Heeft anders iemand anders misschien een oplossing? alvast bedankt,

Een radeloze moeder

Reactie voor op de website?

33.65. Niet handig

Allereest wil ik aanduiden dat als je nog aan het leren bent, dat je recht hebt op één ouderbijdrage van €450,-. Vind ook niet correct dat hier niet eenduidig geantwoord wordt. Dit recht geldt je hele periode dat je recht hebt op studiefinanciëring. Mocht je niet meer werkende zijn? Dan heb je gewoon net zo als ieder ander Nederlander na je 18e recht op sociale dienst uitkering. Van de sociale dienst wordt dan een basisvergoeding uitgekeerd berekend op de kinderbijslag. Dit zal niet veel zijn, maar dat komt omdat er wel degelijk nog een plicht is: voedingslicht. Dat wil zeggen dat een ouder bij dient te springen voor eten, drinken, kleding en onderdak. Kan een ouder dit aantoonbaar niet b.v. in jouw situatie, dan kan je een bijzondere bijstand aanvragen op je huidig sociaal recht. Let wel op: je ouders mogen die plicht weigeren zonder consequenties.

Hoop dat je hier meer aan hebt.

Vriendelijke groet

Reactie voor op de website?

33.66. Met rust laten moet, anders bent u dom

Reactie op Hoezo met rust laten!

Sorry, maar van die reactie over dat pubers structuur en blabla nodig hebben moest ik bijna braken :D

Ouders moeten leren wennen, dat pubers zelf leren denken. PROBEER ZE NIET TE STOPPEN. dus laat ze met rust en laat ze ontwikkelen.

oh en, u heeft als ouder niet het recht te kiezen hoe u uw kind later wilt hebben. HIJ MAG KIEZEN. u voedt heb alleen op zodat hij kan OVERLEVEN. which means, dat je hem moet opvoeden in de richting van de maatschappij, NIET UW WERELDJE.

groetjes, een slimmer iemand dan u :D

Reactie voor op de website?

33.67. Re: Met rust laten

Hallo betwetertje,

Ten eerste: controleer je tekst op spelfouten, dan maak je je naam nog net geloofwaardig.

Ten tweede: ouders, en wij hier op dit forum, zijn ook (verrassing?!) zelf puber geweest, dus ik denk niet dat jij mensen hoeft te vertellen dat jij opnieuw het wiel uitgevonden hebt en dat even meegeeft aan de ouders hier. Ten derde: het getuigd van een uitermate zwakke persoonlijkheid en lafheid om een email zo te ondertekenen. Zet je naam eronder en vel niet gelijk een oordeel over de persoon waarop je reageert. Oh: tenzij je natuurlijk zelf een ouder bent van een puber, in plaats van de puber zelf, die nog droog achter zijn of haar oren moet worden. Persoonlijk denk ik dat er op dit forum op een ander niveau discussie gevoerd wordt, en dat jij niet in staat bent om dat tussen de regels door te lezen. Het behoeft geen uitleg dat ik je bij deze niet zal bedanken voor de totaal nutteloze bijdrage.

Desiree

Reactie voor op de website?

33.68. Stelen!

Reactie op Stelen

ik wordt een beetje heel erg eng van jouw bericht! Niet om je dochter, maar van jou reacties! Is het ooit in je hoofd op gekomen dat je dochter zich schaamt om in bed te plassen en wat doe jij? Straffen, lijkt me niet dat jij een moeder bent die naar het hoe of het waarom vraagt! Wat veroorzaakt bij haar de angst om in bed te plassen?Sorry hoor, ik word een beetje kwaad over jou reactie!

kaarsje

Reactie voor op de website?

33.69. Stelen

Mijn zoon van 13 steelt regelmatig geld van mij, ook van z'n zusje, z'n broertje, zelfs van z'n opa heeft hij al eens wat gestolen. Het gaat steeds om kleine bedragen, het ging een tijdje goed (dacht ik) en ik begon hem weer wat te vertrouwen, maar nu ben ik erachter gekomen dat hij nog steeds van me steelt.

Het gaat me niet om het geld, maar om het feit dat ik hem dus niet kan vertrouwen. Nu zijn z'n vader en ik nog niet zo lang geleden uit elkaar gegaan, dus ik denk dat z'n gedrag hier ook wel mee te maken heeft. Praten, huisarrest, hem zelf geld laten verdienen met taken in huis, heb ik allemaal al geprobeerd.

Nu ben ik van plan naar de jeugdagent te gaan, omdat ik niet meer weet wat te doen, ik weet het echt niet meer.

Doe ik hier goed aan? Of weet iemand nog een andere oplossing? Ik wil m'n zoon weer kunnen vertrouwen.

Linda

Reactie voor op de website?

33.70. Moeder ven twee puberdochters

Reactie op 24 Advies/Tips gevraagd

Misschien willen ze helemaal geen luxe zaken en veel vrijheid. Maar wel gewoon een VADER en een moeder!

Cathy

Reactie voor op de website?

33.71. Stelen is een kick

Reactie op Stelen is een kick

Je zegt jezelf wel in de hand te hebben? Laat maar horen wanneer je voor het eerst een week (of langer)niets hebt gestolen. Moet kunnen lijkt me getuige je eigen verhaal.

Cathy

U kunt reageren via onderstaand formulier, of via (wel even vermelden (1) waar u op reageert, en (2) de titel van uw bijdrage!). Uw reactie wordt dan op de website geplaatst.

Vragen, aanbiedingen en oproepen worden alleen geplaatst indien een geldig e-mail adres wordt ingevuld.

Uw naam:
Uw e-mail adres:
Titel van uw bijdrage:

Uw reactie:

Soms worden deze formulieren automatisch ingevuld door zogenaamde robots. Om te controleren dat u geen robot bent, vragen wij u de volgende som te maken: drie plus vijf is:. Het is voldoende het cijfer in te vullen.

Advies/Tips gevraagd!

  1. Zelf laten kiezen
  2. Zak- en kleedgeld niet koppelen aan taken
  3. Problemen met pubers
  4. Sterk in je schoenen staan
  5. Opvoedings probleem 16 jarige puber.
  6. Stelen
  7. Betaling voor taken
  8. Zakgeld
  9. Vertrouwen winnen
  10. Pubers, een jaar verder.
  11. Gedrag veranderen
  12. Probleem 16-jarige
  13. Kleine diefjes
  14. Ze heeft gelijk
  15. U bent de ouders!
  16. Zak- en kleedgeld
  17. Alvast wennen
  18. Zakgeld bij ons
  19. Weinig zakgeld
  20. Lijkt op PDD-NOS
  21. Wat je geeft is wat je krijgt.
  22. Problemen
  23. Ik heb dit zelf ook meegemaakt.
  24. Onze dochter wil niet praten
  25. Geduld, begrip en respect voor elkaar
  26. Minder werken
  27. reactie
  28. Geweten
  29. Niet zeuren
  30. Lastige dochters
  31. Hoezo met rust laten!
  32. Stelen!!!
  33. I raise 9 kids of that sort...
  34. Moedeloos
  35. Reactie op probleemgedrag dochter
  36. Niet mee eens!
  37. Stelen
  38. Billenkoek
  39. Ik puber wat, begrijp je dat?
  40. Liegen
  41. 24 Advies/Tips gevraagd
  42. Zakgeld
  43. Vraag: financiële veranwoordelijkheid van ouders
  44. Niet voor haar schulden verantwoordelijk
  45. Financiële verantwoordelijkheid volgens de wet
  46. Financiële verantwoordelijkheid: het NIBUD
  47. Financiële verantwoordelijkheid: Ouders Online
  48. Zakgeld van een 15 jarige
  49. Stelen en moeder
  50. Kleedgeld
  51. Altijd te laat thuis na het stappen
  52. Te laat thuis van het stappen
  53. Verantwoording
  54. Een paar tips
  55. Stelen
  56. Ouderwets
  57. Te laat thuis vh stappen
  58. Stelen is een kick
  59. Gevoel dat je alleen nog maar zeurt
  60. Aanvullende vraag financiele verantwoordelijkheid ouders
  61. Financieel verantwoordelijk?
  62. Zelfstandig worden
  63. Advies: verwen jezelf waar het kan
  64. Problemen 16-jarige
  65. Niet handig
  66. Met rust laten moet, anders bent u dom
  67. Re: Met rust laten
  68. Stelen!
  69. Stelen
  70. Moeder ven twee puberdochters
  71. Stelen is een kick

Niets van deze site mag worden overgenomen zonder onze uitdrukkelijke toestemming. WeCo Web Technology
Voor vragen en opmerkingen kunt u direct contact opnemen met , of via het reactieformulier.