Groot Gezin
Terug naar Ouders Online Samengestelde gezinnen
Ouders Online
Thema-pagina
ELFAC
Rubriek:   Onderwerp: 

27. In het belang van het kind??

Mag een moeder eerst een jaar niet naar haar zoontje omkijken en hem bij de vader achterlaten, om dan na één jaar plots op te duiken en bezoekrecht op te eisen?

Hou er wel rekening mee dat het 3-jarig kind zijn eigen 'moeder' niet meer kent, en mama zegt tegen de vriendin van zijn papa.

Anneleen

27.1. Niet uitsluiten

Een moeilijke vraag, waarop niet duidelijk een ja of een nee als antwoord gegeven kan worden. Wat zeker in het belang van het kind is, is dat er ruimte is om het contact met de biologische moeder op te bouwen.

Als dat contact opgebouwd wordt, dan zal het heel geleidelijk opgebouwd moeten worden, en zeker in nauw overleg met de vader en de eventuele stiefmoeder. De hele situatie zal bij beide partijen veel verdriet en ook boosheid oproepen, pijn waaraan niet voorbij gegaan moet worden. Het lijkt me heel moeilijk om dit goed te begeleiden, waarschijnlijk is daar deskundige hulp bij nodig.

27.2. Moeder duikt inene weer op

Hallo!

Ik las net je vraag. Ik ben stiefmama, zoontje van mijn man woont bij ons. De moeder van mijn stiefzoontje, heeft nooit zo moedergevoelens gehad. Ze is bij haar gezin weggegaan toen hij 3,5 was. Echt een band hadden ze nooit opgebouwd. Mijn man en zijn zoontje wel, zoontje hechtte zich aan mijn man i.p.v. moeder. Hij heeft ook een hechtingsstoornis met moeder.

In het begin taalde ze niet zo naar haar zoontje. Dat is rot, maar hij was 4 jaar, en het gaf ook rust. Toen kwam ik op de proppen, dat gaf voor haar onrust. Ze wilde zich weer laten gelden (en dus onrust voor ons hele gezin). We hebben hem altijd een band met zijn moeder gegund. Hebben heel wat met haar meegemaakt. Nu hebben zij een redelijke band en hij is happy. Maar het is erg wankel en ik moet er niet aan denken, dat hij weer een klap krijgt.

Wat ik graag wil zeggen: echt eerlijk is het niet dat de moeder van jouw stiefzoontje inene opduikt. Of je wilt dat zoontje band met haar opbouwt is afhankelijk van:

Maar wees voorzichtig, een kinderhartje is zo teer en ik zou niet het risico lopen dat hij een aantal malen gekwetst wordt, afgewezen wordt, want ik kan je zeggen: ze houden er echt een tic aan over!

Onze "downs" hebben altijd met haar te maken, als hij het minder leuk heeft gehad. Hij is emotioneel af en toe "gestoord". Soms denken we: we hadden misschien het contact minimaal moeten houden toen hij nog klein was. Nu kan het niet meer.

Nou succes!
San

27.3. Kinderen en hun moeder

Beste Anneleen,

Ik vind het fantastisch dat jij fulltime voor je stiefkind zorgt. Het kind is zich aan je gaan hechten. Het zal verwarrend zijn om opeens zijn moeder te weer te zien. Veel zal ook afhangen van hoe jullie ermee omgaan. Een kind voelt veel.

Ik denk dat je een moeder haar kind niet mag onthouden. Ook al heeft ze een jaar niet naar haar kind omgekeken. Het blijft haar kind. De band tussen ouders en kinderen is onverbrekelijk.

Ik denk dat het belangrijk is dat de band tussen moeder en kind heel rustig weer opgebouwd wordt. Daarin kan de moeder ook laten zien dat zij dat volhoudt.

Hoe moeilijk het voor jullie ook is toch kan je hem zijn moeder niet onthouden. Het is frustrerend, je voelt je machteloos. Stiefouders zijn kan een hele lange moeilijke weg zijn. Zorg dat je een goed relatie met je partner hebt. Bouw daaraan. Als dat goed is kan je veel aan.

Stiefouderschap is over het algemeen een lange moeilijke weg. Er is een Stichting Stiefgezinnen Nederland die gespreksgroepen heeft waar ouders uit een stiefgezin met elkaar praten over de zaken die je tegenkomt bij stief. Mocht je meer informatie willen hebben surf naar deze site.

Sterkte ermee, Hartelijke groet, Ietje

27.4. Echte moeder en oma gooien roet in het eten!

Hallo allemaal,

Ik ben Monique, ben 33 jaar en moeder van een jongenstweeling van 4,5 jaar oud. Ik woon samen met Marco die om de week, de hele week de zorg heeft over 2 dochters van 8 en 9 jaar oud. Dus de ene week zijn we met zijn vieren en de andere week zijn we met zijn zessen. En over mijn stiefdochters gaat het hele verhaal.

Wij zijn bijna 2 jaar geleden gaan samenwonen en natuurlijk was het wennen voor alle partijen. In het begin was het zwaar, denk aan de was aan het drukke gezin etc. Maar na loop van tijd kwam er rust in ons huis. Totdat bijna een jaar geleden mijn vriend ruzie kreeg met zijn eigen moeder. Het bleek dat zijn moeder, achter zijn rug om, kontakt had opgenomen met zijn ex-vrouw en allerlei onwaarheden had verteld over mij. Ik zou de kinderen slaan, ze kregen geen genoeg eten etc. Dat is dus niet waar! Marco is natuurlijk verhaal gaan halen bij zijn moeder en dat is letterlijk uitgelopen op slaande ruzie, tussen hun beiden.

Nadien heeft hij zijn eigen moeder nooit meer gezien. Omdat er slaande ruzie tussen mijn vriend en zijn moeder is geweest heeft zijn exvrouw het idee geopperd in samenspraak met zijn moeder (die opereren nu samen!) om de kinderen in april j.l. 6 weken van ons vandaan te houden. Onder het mom van "je slaat je moeder en dus zal je dat ook wel bij je kinderen doen".

Wij waren het hier natuurlijk niet mee eens en hebben een kort geding aangespannen wat we op alle fronten hebben gewonnen inclusief een dwangsom als zijn ex de kinderen niet zou brengen. Dus wij zagen de meisjes na 6 lange weken weer! Alleen wat nu het allervervelends is is het feit dat oma en moeder allerlei lelijke dingen over hun vader en mij vertellen aan de meisjes. Ik zal niet herhalen wat de meisjes ons hebben verteld maar de haren gaan je recht overeind staan. Ik en mijn vriend hebben afgesproken (na wat inlichtingen te hebben ingewonnen) dat wij nooit of te nimmer lelijke dingen over hun moeder of oma zullen zeggen en daar houden wij ons dan ook aan.

Op het moment is het zover dat er al de kinderbescherming bij te pas is gekomen omdat moeder zogezegd "geen vertrouwen meer in Marco heeft, lees mij". En als een van de ouders geen vertrouwen in de andere partij heeft dan gaat eigenlijk automatisch het co-ouderschap eruit. Wij hebben altijd opengestaan (en staan dat nog) tot communicatie met de exvrouw. Alleen zij wil niet!

Wij hebben al ettelijke malen brieven naar haar geschreven om te bemiddelen, of dat we met zijn allen om de tafel gaan zitten om het uit te praten. Alleen zij wil niet!

Mijn vraag is eigenlijk aan een van de lezers: Wat kunnen wij hier aan doen? Kunnen wij de ex op een of andere manier niet dwingen om te communiceren?

Wij staan overal voor open, natuurlijk voor de kinderen omdat wij vinden dat je als ouders toch een soort verplichting tot praten hebt naar je ex partner toe over de kinderen. U kunt zich voorstellen dat het op dit moment niet altijd even gezellig is in ons huis. We staan konstant tegen de muur en hebben toch het idee dat je "maar" een vader bent. De kinderen zijn toevallig hedenochtend naar de kinderbescherming geweest en de ouders krijgen daar binnen enkele weken bericht over. Maar het enigste wat de raadsonderzoeker er nog over kon zeggen is dat de meisjes "klem zaten".

De ex wil ook heel graag dat de kinderen kiezen voor haar en manipuleerd en indoctrineerd de kinderen op allerlei wijze vooral het lelijke dingen zeggen over hun vader en mij.

Bedankt dat u mijn verhaal wilde lezen.

Met vriendelijke groet Monique

27.5. Kind in het buitenland / Spanje

Hoi,

Ik ben bijna 30 en vader van een zoontje van 27 maanden bij mijn spaanse exvriendin in spanje. Mmag hem tot op de dag van vandaag nog steeds niet erkennen en niet mijn achternaam. Maar er wordt wel van je verwacht dat je iedere maand geld overmaakt? Lijkt er op dat vaders alleen plichten hebben en geen rechten. Oja, voor de zekerheid, ik woon niet daar, maar hier in Ned en zij tweetjes in Spanje! Meer mensen hier met kind in het buitenland?

groetjes sos padre

27.6. Vraag

Mijn ex weigert zich in te schrijven waar ze woont. Met als gevolg dat ik voor alle schulden opdraai. Gemeente kan niets doen, politie kan niets doen, neem maar een advocaat in de arm zeggen ze. Kost me veel geld! Notabene werkte ze bij de gemeente met het adres waar ze zich weigert in te schrijven! Hoe wrang kan het gaan in een protocollen land als Nederland. Dus heb je schulden, ga dan ergens wonen (iedereen mag het weten) waar je jezelf niet inschrijft bij de gemeente, dan kan niemand iets doen. En op elke brief reageer je gewoon niet!

Gerrit

27.7. Verdrietig kind

Ik heb een zoon van bijna 8 en ben 5 jaar geleden gescheiden. Mijn ex werkt nu in Engeland sinds kort en is van plan daar ook te gaan wonen met zijn nieuwe vrouw en 3 kinderen uit zijn tweede huwelijk. Mijn zoon is daar erg verdrietig over natuurlijk. Ik vind het geen goede keus van mijn ex tegenover mijn zoontje. Mijn zoontje heeft zijn vader toen hij 5 was ook al een tijd niet gezien omdat mijn ex toen in de gevangenis zat, daar heeft mijn zoontje het ook erg moeilijk mee gehad. Ik probeer mijn zoon altijd zo goed mogelijk op te vangen, maar vind wel dat zijn vader hem maar in Nederland moet bezoeken, want ik wil ook niet het risico lopen om mijn kind niet meer mee terug te krijgen, we hebben 5 jaar geleden gezamenlijk het gezag gekregen.

Mijn ex komt oorspronkelijk uit een West-afrikaans land, ik wil ook niet dat mijn zoontje met hem meegaat naar dat land. Gelukkig staat hij niet meer in zijn paspoort. Maar het is wel moeilijk om aan mijn zoon uit te leggen dat zijn vader ervoor kiest in Engeland te wonen en dat hij hem maar hier in Nederland moet opzoeken als hij in Engeland woont. Nu gaat mijn zoontje nog naar hem toe als hij eens een weekendje terug is in Nederland. Voor mij is dit een moeilijke situatie, ik wil niet dat mijn kind verdriet heeft. Heeft iemand advies?

Maantje

27.8. Echte oma en moeder gooien roet in eten

Dit kon wel het verhaal van mijzelf zijn. Wij zitten in hetzelfde schuitje. Ook ruzie met ex en moeder van mijn partner. Het is nu ook zo erg dat oma aan exje heeft verteld dat wij de kinderen slaan. Nu is bij ons de maat vol, want communiceren met exje is onmogelijk. Na 2jaar touwtrekken om de kinderen geven wij ons gewonnen, en laten we nu de keuze bij de kinderen wanneer ze willen komen. Hopelijk als ze ouder zijn dat ze het dan begrijpen wat moeder wel niet heeft veroorzaakt, samen met oma, om zo met hun vader om te gaan. De kinderen zijn zo erg opgestookt dat ze niet meer komen, en moeder en oma zijn bij de politie steeds aangifte wezen doen over hoe wij wel niet met de kids omgaan. Ons leventje laten wij nu niet meer verzuren door exje en oma.

Ik geef je een tip: ga verder met jullie leven, en later als de kids ouder zijn zullen ze beslist naar hun vader terug komen. Dan kan moeder de ex geen invloed meer op de kids hebben.

gr stiefmoedertje

27.9. Mijn ex wil haar kinderen niet meer zien

Hey mensen!

Ik ben een vader van 5 kinderen (twee van 4,3,1.5 en 4 maand), en woon momenteel met mijn tweede vrouw in Rusland.

Ik ben geboren en getogen in België, maar door emotionele problemen ben ik 5 jaar geleden verhuisd naar Spanje. Daar ontmoette ik mijn ex en een jaar later waren we getrouwd en pas ouders geworden van een tweeling: Eneas en Ciro. 11 maanden na de geboorte van mijn twee engeltjes werd Joaquin geboren, mijn geluk kon niet op. Maar daar kwam al snel verandering in toen ik een maand na de geboorte van mijn derde zoon ontdekte dat mijn vrouw mij bedroog met een ander. Ze hadden elkaar ontmoet toen ze juist uit het ziekenhuis mocht met mijn zoontje. We zijn toen gescheiden, maar de vriend van mijn ex wou niets met mijn drie zoontjes te maken hebben en eiste dat Elena (mijn ex) een papier tekende dat ze haar zonen nooit meer wou zien.

Ik was verbijsterd, en uit woede besloot ik te verhuizen naar Rusland (ik had enkele jaren geleden een cursus Russisch en Spaans gevolgd). Ik nam uiteraard mijn zoontjes mee en trouwde 8 maanden later met mijn vrouw Yeva. We kregen een zoon Nicholai en 4 maanden geleden werd ik vader van mijn eerste dochter Svetlana.

We vormen een gelukkig gezin en mijn 3 zoontjes zijn goed ontvangen door mijn vrouw. Ik ga altijd eerlijk tegen mijn zoontjes zijn, dus ook over het feit dat Yeva niet hun echte moeder is. Maar hoe moet ik hun vertellen dat hun echte moeder hen niet meer wou?

Christof

27.10. Vader in Engeland (bezoekrecht)

Kan iemand mij vertellen hoe het zit met een Engelse vader wat zijn bezoekrecht is? En of dit geldt voor hier en hoe en waar ik begin met info. Niet alle advocaten doen deze zaak heb ik ontdekt.

Iemand die mij uberhaupt wat aanwijzingen kan geven waar ik moet beginnen. Ik wil namelijk niet dat mijn zoontje net zo eindigt als veel kinderen door ontvoering en dat voor de rest van zijn leven alles op zijn kop zet.

Groetjes Nathaly

27.11. Sommige moeders hebben teveel onverdiende rechten

Ik ben een moeder van 2 zoons en heb een samengesteld gezin met mijn huidige man en zijn 2 dochters die ook bij ons wonen. De moeder van de meiden is altijd aan drank en drugs verslaafd geweest en heeft psychische problemen. Ze heeft nooit naar haar kinderen omgekeken, ook de laatste 2 jaar niet sinds ze bij ons wonen. We hebben alleen maar last van haar, ze vernielde mijn auto en ons huis met haar dronken hoofd en zo zijn er meerdere dingen.

De oudste dochter loopt bij het GGZ ivm het verwerken van het verleden (verwaarloosd als ze bij moeder waren enz). Het gaat nu goed met haar, maar ze wil niet naar haar moeder om te slapen enz. Ze mag niet zelf kiezen want is pas 9.

Nu hebben wij het plan gemaakt om te gaan verhuizen, het huis te koop gezet, weg uit deze stad om een nieuwe start te maken. We hebben een ander huis gekocht en deze week viel er een brief van een advocaat op de deurmat: mevrouw wil graag een bezoekregeling voor de maandagmiddag, de woensdagmiddag en 1 weekend per 4 weken. Zij heeft een uitkering en een gratis advocaat, wij moeten het zelf betalen (net boven grens van rechtshulp) met één salaris voor een gezin met 4 kinderen en partneralimentatie die we haar moeten betalen.

Sommige moeders hebben TE veel onverdiende rechten.

27.12. Omgangsregeling

Ik ben 8 jaar gelden gescheiden, geen persoonlijk contact meer met de vader van mijn zoon, 15 en dochter 13 jaar. 3 Jaar geleden ben ik met mijn huidige echtgenoot verhuisd 90 km verder.

De rechter heeft bepaald dat wij de kinderen op vrijdag naar hun vader brengen en dat hij ze zondag haalt. 3 Weekenden daar, dan 1 weekend hier, de vakanties daar. Financieel kon hij dit niet aan dus brengen en halen wij de kinderen. De kinderen bouwen hier echter ook een bestaan op en ik wil voorstellen dat de kinderen om het weekend naar hun vader gaan. Omdat ik de band vader/kind echter sterk wil houden, vraag ik me serieus af of zo'n 14 daagse regeling goed is voor beide partijen.

Graag hoor ik dus reacties van samengestelde gezinnen hoe hun ervaring is met een bezoekregeling om de 14 dagen.

Riek

27.13. Vader: Noem stiefmoeder mama!

Ik ben gescheiden en heb twee kinderen in de leeftijd van 13 en 15 jaar. Hun vader heeft een nieuwe echtgenoot die ook 2 kinderen heeft uit een eerdere relatie. Samen hebben ze 2 kindjes gekregen. Nu vind hij het nodig dat onze kinderen haar mama noemen, om hun 2 kleintjes niet in verwarring te brengen! Hier ben ik dus absoluut tegen maar er is niets tegen doen, of wel? Onze kinderen zeggen dus al inderdaad mama tegen haar! Wil iemand hierop reageren?

27.14. Stief is geen mama van stiefjes

hi, ik kan me voorstellen dat je dat niet leuk vindt. Eerlijk gezegd, vind ik dat je dat met de vader van je kinderen moet kunnen bespreken dat dat niet leuk is en niet terecht. Herkenbare situatie trouwens. De kinderen van mijn man moeten tegen hun stiefvader 'papa' zeggen en hun stiefbroertje 'mama' tegen zijn stiefmoeder. Mijn man vond dat echt heel tergend. Tegen mij zeggen de stieven gewoon 'Miep' en mijn eigen kindje uit ons nieuwe huwelijk zegt 'Mama'. Niks geen verwarring, kinderen zijn heus niet gek, hoe groot of klein ze ook zijn.

Anderszijds: je bent er toch niet bij hoe het bij je kinderen bij hun vader thuis echt aan toe gaat, misschien schelden jouw lieve kinderen hun stief wel vreselijk uit, tja, en dat is ook niet wat je wilt. En je kunt je voorstellen hoe schamper een puber over zijn ouders kan spreken.

Misschien is het meeste wijze: nog een keer zeggen tegen je kinderen dat je dat ge-mama niet fijn vindt. Nog een keer tegen de vader van de kinderen zeggen dat je het niet fijn vindt. Een keer diep ademhalen en zelf je leven leven.

Sterkte. Miep

27.15. 7 weken mijn dochters niet zien: in het belang van de kinderen?

Ik heb zeker de laatste jaar veel voor de kinderen gezorgd, naar/van school, naar/van sporten.

Het is nu zo ver gekomen dat ik sinds mei voor de kinderen (2 dochters 6 en 10) zorg naast mijn volledige baan. Dit heeft mijn vrouw ook via de advocaat geaccepteerd. Er is een omgangsregeling getroffen dat zij de kinderen om de 2 weken ziet en de helft van de vakanties. Moet wel zeggen dat dit alles op papier staat en nog niet via de rechter is uitgesproken. Zij is uit huis gegaan en woont tijdelijk bij haar ouders.

Ze zou de kinderen 18 juli naar mij brengen (zij heeft de eerste 3 weken vakantie gehad met de kinderen. De oudste belde me al 2 dagen van te voren op dat ze niet bij mij wilt wonen en dat ze niet met mij op vakantie wilt gaan. Het gevolg is nu dat ik ze 7 weken niet meer heb gezien. Mijn advocaat zegt dat ze er weinig aan kan doen tot de uitspraak van de rechter. Ik heb meerdere malen aangegeven dat ik mijn kinderen graag wil zien. Zij vindt in het belang van de kinderen dat ze bij haar blijven.

Dat dit zo maar kan! Ik begrijp het niet. Dat mijn dochter niet wil is meer een loyaliteit naar haar moeder, is mijn mening. Ik kan het niet uitleggen, ik begrijp het gewoon niet. Er zijn dingen gezegd en gebeurd die ik nooit zou zeggen tegen mijn kinderen maar waar ik achter ben is dat een kind heel anders denkt, en dingen ook voor lief nemen, ook al is het in mijn ogen niet toelaatbaar. Ik neem het mijn kinderen ook niet kwalijk, ik begijp hun reacties maar ik vind dat moeders ook een verantwoordelijkheid heeft naar de vader toe, want laten we niet vergeten dat er ook nog een meisje van 6 rondloopt. Als ik haar aan de telefoon heb, voel ik verdriet en twijfel, en dat doet pijn.

Heb 18 aug pas gehoord dat ze ergens in de buurt wonen, tot die tijd waren ze niet bereikbaar (behalve als ze zelf belde). Ik wil eigenlijk nog zo veel vertellen maar ik merk al dat mijn verhaal niet duidelijker wordt. Ik wil mijn kinderen zien, maar heb niks te zeggen. Als ik wat zeg of doe dat wordt ik meteen afgestraft, op wat voor manier dan ook. Ik heb een vrouw met een hele sterke persoonlijkheid en dat laat ze weten ook. Ik hoop dat ik ze snel te zien krijg.......:-(

anonieme papa

27.16. Vreselijk

Wat afschuwelijk anoniem. Ik heb er geen woorden voor hoe sommige moeders zich ineens opwerpen als de enige ware opvoeder. Vader buitenspel gezet. Snapt men dan nog niet dat een kind beide ouders nodig heeft om zich goed te ontwikkelen? Om te weten wie ze zijn?

Weekend vaders + CD
Weekend vaders + CD
Martine Delfos

Heb net het boek Weekendvaders/Wie kent vaders? van Martine Delfos gelezen en ik raad elke advocaat/notaris en rechter aan om zich eens te verdiepen in deze materie.Het gaat over het loyaliteitsconflict waarin kids van gescheiden ouders komen. Wij volwassenen moeten daar VOLWASSEN mee omgaan. Voor de kinderen!

Ik hoop dat je snel je kids weer ziet want niet alleen jij lijdt hieronder, ook je dochters!

Alice

27.17. Een kind

Springend en vrolijk wandelen jullie door de voordeur naar buiten. Rijdend langs het raam op je step, fiets, paard of een springtouw in de hand. Op zoek naar jullie vrienden uit de straat. Het kinderleven in al haar aspecten door te maken. Spelen, delen, praten, lachen, maar ook om te huilen of leren om te gaan met de bekende kinderlijke onenigheden. Te leren luisteren! Leren dat er meer is dan je veilige thuis. School, met zijn regels en ritme maken geleidelijk integraal deel uit van het kinderleven. Op weg naar zelfstandig, volwassen worden. Niks is voor mij schone schijn, al vertrok zij dit weekend naar haar vader. Ze gaf me zaterdag een zoen en kwam tot op heden niet ‘thuis’. Een ‘thuis’ waar nu rust heerst en harmonie. Het doet pijn op gebouwen te moeten klimmen mijn kind te kunnen zien...

Mijn hart, lichaam, ziel en inzet zal jullie altijd beschermen. Zelfs mijn leven wil ik geven. Wat voor jullie van belang is, is mijn belang. Ik hou mijn kind niet weg van hun wensen en vader, vrienden, de ouders van hun vrienden. Niemand hoeft te kiezen, waardoor ik ook niet zal verliezen al is het moeilijk en voelt dat soms zo, raak ik in paniek wat de ander als ‘fout’ omschrijft! Waken doe ik tot diep in de nacht, niemand zal jullie ooit kwaad kunnen doen of moet mij eerst passeren. Ik wil niet verstikkend zijn in mijn wensen, we zijn allemaal maar mensen!

Mijn kleine lieve Tin je bent amper 13 jaar. Knap, lief en mooi. Niemand hoeft jou van mij weg te houden. Het is nooit mijn bedoeling geweest wie dan ook pijn te doen of te raken. Niet voor niets noemen al jullie vriendjes en vriendinnetjes mij mamma! Ik verhuisde niet om achter een man aan te gaan, maar omdat het tijd was in een wereld te stappen, waar een nieuw begin, hoop en stabiliteit brengt. Iedere andere interpretatie is niet mijn verantwoording.

Mijn jongste dochter en ik hebben een hoop meegemaakt. De relatie is beter dan ooit en past niet bij dit moment en reden van afwezigheid. Mijn middelste dochter van nog maar net 16 houdt mij trouw in de gaten. Waar ik ben is zij, ik ga – gaat zij! Om alles te verwoorden is Hyves te klein, dus terug naar mijn Kleine Tin. Waar ik vroeger ‘ja en amen’ zei, houd ik nu voet bij stuk. Mijn hart zegt waar ik mijn rechten heb. Fysiek alleen daar waar het een handtekening betreft. Ik wil niet het recht mijn kind op te eisen, daar waar dat vanzelfsprekend is. Mijn kind’s wensen zijn mijn wensen, echter tegen manipuleren zal ik mij altijd verweren! Letterlijk als figuurlijk is zij het kind van de rekening en zit zij onveranderd door haar vader tussen twee partijen, omdat hij een ultimatum stelt en ik jarenlang de dupe ben geworden van een jarenlange slechte financiele huishouding en geld.

De partijdige uitlatingen van zijn huidige vriendin raken mij allang niet meer. Er is helaas een patstelling, die ik graag doorbreken wil. Ik wil mijn kind niet in de auto sleuren. Ik wil niet in gevecht met mijn ex, de vader van let wel ‘ons’ kind. Ik wil niet mede bewerkstelligen dat zij dadelijk naar een pleeggezin moet, waardoor je alle rechten verliest buiten af en toe een bezoekje. Het zal het kind zeer ten nadele beinvloeden. Verder hebben derden altijd hun ongebreidelde mening klaar. Lieve Tin, we zien je zo graag weer terug. Je afwezigheid raakt je lieve zusje, ‘je paardje, Brasa, Flodder Ezel en je hockeyteam waar je het zo leuk mee hebt, naast ongenoemd de nog zovele anderen. Boosheid is een slechte raadgever. Ook ik heb die fout TE veel gemaakt.

In mijn beleving is het niet goed heen en weer pendelen tussen je ouders en nu al 4 keer van school gewisseld te zijn! Toen je bij mij woonde maakte jij je zorgen omdat ik 's nachts niet kon slapen. Jij weet wel waarom, maar misschien sta je niet voldoende stil bij het feit dat ‘jij’ hierin ook een beduidende rol hebt gespeeld en “dromen blijken geen bedrog!”

Liefde is geen geld. In geval van het laatste meen ik het benodigde te hebben gedaan dat stabiliteit biedt voor mij en daardoor aan mijn kinderen. Mijn stap naar Haarlem te gaan was de beste ooit, waardoor ik mijn energie kon geven om te bouwen en niet wat door de jaren heen was afgebroken! Ik zou zo graag zien dat ouders een lijn trekken, waardoor het kind zich niet verloren hoeft te voelen tussen hen als onvermurwbare partijen. Zij beiden het contact beogen dat voor een kind werkt. Iets van zich laat horen om ‘het gemis’ te verzachten, zoals een e-mail, een smsje, een leuk telefoontje, omdat jij/jullie weten dat ik bovenal ‘moeder’ ben en provider, waar mijn ex dat heeft nagelaten!

Jullie vader kan geen van mijn kinderen afpakken. Mijn hart is mijn wet, wetten bepalen niet mijn hart! Er is een spoor van verbijstering en ja daar ben ik ook debet aan, behalve te moeten aanhoren hoe mensen onheuse dingen over mij zeggen, hebben gezegd! De rechten liggen nu bij jeugdzorg. Mee te werken om een parent, in dit geval je vader dat recht te bezorgen door die dingen te zeggen die zijn gezegd, waarmee ik als moeder in het verkeerde daglicht kom te staan, lijkt mij geen goede en is m.i. het overdenken waard. Ik verkies niet jullie vader negatief af te schilderen om rechtens jou aan mijn zijde te krijgen. Ik laat het liever over aan een volwassen keuze of goede afspraken tussen de ouders zelf, waarin beider wensen wordt gerespecteerd en die van het kind zonder haar te beinvloeden.

Het is gelijk een doolhof zonder eind, zonder begin, waar niemand mij bij de hand neemt voor dat zo gedroomde gewenste ‘nieuwe begin’. Gelukkig weet ik waarheen mijn lieve mooie dochter is vertrokken, maar zwaar ligt mij haar vertrek, de strijd met mij zelf om haar niet meer iedere dag bij mij te hebben. Koen draagt bij het te dragen. Niemand kan zijn/haar bagage door het verleden, heden, de toekomst met een knip ’of a finger’ wegnemen, dat een deel van ieders ZIJN bepaalt! Het lijkt mij heerlijk de gestreden dood van een geliefde te kunnen vergeten of ‘welke strijd’ dan ook, laat staan die van ‘je eigen kind!’ Aan het einde van het doolhof staat je vriend en kinderen die een nieuw begin inluiden.

Mijn lieve Flo zei toen ze wilde dat ik naast haar kwam liggen! lekker gezellig he mam. Komop, je rugzakje zit nu weer vol goede moed. Je bent klaar voor je gezinnetje. Vraag hulp als het moet, maar ook dat vraagt heel veel nieuwe moed. Als dyslect heb ik weer mijn best gedaan om het in ieder geval van me af te schrijven, waar een vriendje het in hapklare leesbare brokken voor mij heeft geponeerd! Wat hij niet kan is mijn lieve dochter op haar veilige honk terug te brengen...

Nicole

27.18. Stiefmama mama noemen?

Hoi, ik vind niet dat je je kinderen kunt opleggen om een stiefmoeder of -vader mama of papa te noemen. Ook ik zit in een samengesteld gezin (had nooit verwacht dat het zoiets moeilijk was) mijn dochter Sofie is 12 jaar en mijn vriend zijn dochter Sofie is ook 12 jaar, ze schelen 3 dagen van elkaar.

Een samengesteld gezin en zo al comple. Maar ik vind niet dat mijn dochter mijn vriend papa moet noemen of zijn dochter mij mama (beiden hebben ze beide échte ouders nog). Het zou, vind ik, anders liggen als een ex dood is en de kinderen verlangen naar de nieuwe mama of papa. Is het woord stief niet afgeleid door gestorven? Is je partner gestorven en heb je een nieuwe relatie. dan vind ik pas het woord stiefouders meer tot zijn recht komen. Ik zou woedend zijn moest mijn ex een nieuwe partner hebben en mijn dochter zou verplichten haar mama te noemen, want ik alleen ben de mama.

groetjes

27.19. 2 papa's

Mijn kinderen zijn mijn inmiddels echtgenoot wel papa gaan noemen. Zij waren erg klein toen ik van hun vader ging scheiden (2,5 jaar en net 1). Het is eigenlijk automatisch gegaan toen mijn man en ik nog 2 dochters kregen. Het is meer de buitenwereld die er "moeilijk" over doet, de kinderen vinden het doodnormaal om 2 papa's te hebben.

Groetjes Martha

27.20. In het belang van het kind

Ik ben een moeder van 34 jaar en heb een dochtertje van 5. 2.5 jaar terug uit elkaar gegaan met de papa van mijn dochter, heb ik toen ook nog moeten horen dat hij haar nooit gewild heeft. Nu een aangetekende brief gekregen waarin vermeld staat dat hij zijn dochter terug wil zien. Het kind zelf kent haar papa niet meer en ik mag er niet aan denken dat ik haar achter moet laten bij hem. En dit enkel omdat hij terug iemand geeft en die hem wat pusht. Maandag naar de advocaat om te weten hoe ik mijn dochter kan beschermen.

Veerle

U kunt reageren via onderstaand formulier, of via (wel even vermelden (1) waar u op reageert, en (2) de titel van uw bijdrage!). Uw reactie wordt dan op de website geplaatst.

Vragen, aanbiedingen en oproepen worden alleen geplaatst indien een geldig e-mail adres wordt ingevuld.

Uw naam:
Uw e-mail adres:
Titel van uw bijdrage:

Uw reactie:

Soms worden deze formulieren automatisch ingevuld door zogenaamde robots. Om te controleren dat u geen robot bent, vragen wij u de volgende som te maken: drie plus vijf is:. Het is voldoende het cijfer in te vullen.

In het belang van het kind??

  1. Niet uitsluiten
  2. Moeder duikt inene weer op
  3. Kinderen en hun moeder
  4. Echte moeder en oma gooien roet in het eten!
  5. Kind in het buitenland / Spanje
  6. Vraag
  7. Verdrietig kind
  8. Echte oma en moeder gooien roet in eten
  9. Mijn ex wil haar kinderen niet meer zien
  10. Vader in Engeland (bezoekrecht)
  11. Sommige moeders hebben teveel onverdiende rechten
  12. Omgangsregeling
  13. Vader: Noem stiefmoeder mama!
  14. Stief is geen mama van stiefjes
  15. 7 weken mijn dochters niet zien: in het belang van de kinderen?
  16. Vreselijk
  17. Een kind
  18. Stiefmama mama noemen?
  19. 2 papa\'s
  20. In het belang van het kind

Niets van deze site mag worden overgenomen zonder onze uitdrukkelijke toestemming. WeCo Web Technology
Voor vragen en opmerkingen kunt u direct contact opnemen met , of via het reactieformulier.