Groot Gezin
Ervaringen meerlingen
ELFAC
Rubriek:   Onderwerp: 

28. Samen in één klas?

Over naar school gaan - ok nog een heel eind weg, maar al best leuk om over te denken: samen in één klas of twee aparte klassen?

Marc en Kaouther

Reactie voor op de website?

28.1. Antwoorden vanuit meerlinglijst

Vanuit de meerlinglijst komen de volgende antwoorden:
Wendy:
Wat het samen of apart in de klas betreft is denk ik per tweeling verschillend. Onze tweeling gaat op het moment 1 ochtend in de week samen naar de creche en 1 ochtend apart. Het blijkt dat ook als ze samen gaan, ze toch ieder hun eigen gang gaan.

Als dit zo blijft, zijn wij van plan ze ook bij elkaar te houden als ze straks naar school gaan. Maar ik denk dan ook dat dit bij j/m-tweeling makkelijker is.

Irma:
Onze basisschool heeft maar 1 groep 1, maar anders had ik Tess & Chris beslist in 2 verschillende groepen gezet.

Reactie voor op de website?

28.2. Apart in de klas

Hallo,

Ik heb een tweeling van 9 jaar 2 meiden. Vroeger hebben ze altijd met z'n tweetjes in de klas gezeten maar ze zitten sinds kort apart en dit gaat echt fantastisch. Ze hebben afgelopen donderdag hun rapport gekregen en ze zijn heel erg goed vooruit gegaan. Mandy was altijd haantje de voorste en daardoor kon Shirley zich niet goed ontwikkelen, maar nu wel. Dus ik ben erg blij dat ze apart zitten. Want ook al is je kind een tweeling, het zijn wel 2 aparte mensjes!! En niet 'de tweeling'!!!!

Groetjes van Conny

Reactie voor op de website?

28.3. Vraag over school

Hallo,

wij hebben een drieling van 3 jaar en een dochtertje van bijna 4. Zij gaat naar school binnenkort en de drie jongens moeten ook straks naar school. We willen graag van andere meerlingouders horen wat hun ervaring is met een meerling naar school: beter om ze apart te doen of toch in één klas? Graag uw reactie op ons email adres.

Reactie voor op de website?

28.4. Gewoon bij mekaar, wel 3 individuen

Nu wij op een dorp wonen en er hier maar een basisschool is, heb je niet veel keuze, dus onze drieling zit gewoon bij mekaar in de klas (groep 2) en tot nog toe met weinig problemen.

Mocht een school meerdere klassen hebben dan kun je ze splitsen, volgens de geleerden is dat beter, maar wij hebben die ervaring niet.

Op verschillende scholen, zou ik ze niet doen, dit gewoon vanwege het feit dat je niet op 2 plaatsen tegelijk kunt zijn: de tijdsdruk die je krijgt met de kinderen op te halen en weg te brengen, het spelen van vriendjes, plus de lesstof kan per school verschillend zijn. Dus voor je eigen rust, waar ook best eens aan gedacht mag worden, lijkt het me beter om ze gewoon naar dezelfde school te brengen en ze zoveel mogelijk als een individu te behandelen, dus ook ieder een briefje mee naar huis en dat soort dingen.

Kas en Ida

Reactie voor op de website?

28.5. Apart in de klas

Onze drieling zit samen in een klas. Er waren namelijk maar twee paralelklassen, en wie zet je dan apart. Ze bemoeien zich niet met elkaar, en klikken ook niet. Ik heb wel in elke klas gevraagd of ze niet aan de zelfde groepstafel hoeven te zitten. Als er drie klassen waren geweest, had ik ze wel apart gezet. Het gaat nu al drie jaar goed. Op verschillende scholen was het laatste wat ik zou doen.

Roos

Reactie voor op de website?

28.6. Aparte individuen

Het verbaast mij dat er vooral vragen zijn over tweelingen in het eerste jaar. Volgens mij zijn er ook vragen als een tweeling ouder wordt. Onze tweeling is inmiddels zeven jaar en regelmatig ervaren wij het als moeilijk tegenover bijvoorbeeld vriendjes en/of familie ze als twee individuen te behandelen. Ze zijn dan wel evenoud maar zijn niet het zelfde in gedrag en wensen. Als er een vriendje komt spelen is dat bijvoorbeeld niet altijd de bedoeling dat allebei de kinderen met dat vriendje spelen en soms weer wel.

Ellen

Reactie voor op de website?

28.7. Wel samen in een klas!

Mijn jongens zijn nu bijna vier jaar en gaan al oefenen op de grote school. Omdat hun zusje in de andere kleuterklas zit, mogen ze samen in één klas.

Tot nu toe hebben ze ontzettend veel steun aan elkaar. Ik ga ook met een geruster hart weg omdat ik weet dat, als ze zich even niet veilig of prettig voelen, dat ze dan toch een beetje bij elkaar kunnen schuilen. Dat had ik bij mijn andere kids niet. Dacht natuurlijk zoals iedere moeder dat ze niet zonder mij zouden kunnen en van de tweeling weet ik dat ze elkaar hebben.

Als aan het eind van het schooljaar blijkt dat het beter is om ze ieder in een andere klas te doen dan kan dat altijd nog, maar voorlopig mogen ze lekker samen naar school en ze genieten met volle teugen!

Ingrid

Reactie voor op de website?

28.8. Apart in de klas

Wij hebben ook een drieling, 2 jongens en 1 meisje. Wij hadden het geluk dat er drie kleuterklassen waren, zo zitten zij allemaal apart. Zo hadden ze op school hun eigen vriendjes en thuis konden ze met elkaar spelen.

Hoe langer ze op school zitten, gaan ze toch wel met elkaar spelen en ze worden ook bij ieders eigen vriendjes en vriendinnetjes gevraagd.

Ze zijn nu 7 jaar en horen officeel in groep 3 te zitten. Alleen het meisje zit in die groep de 2 jongens gaan volgend jaar. Ieder kind is anders en doet het in zijn eigen tempo.

Hellen

Reactie voor op de website?

28.9. Uit elkaar

Fijn om te horen dat de meeste meerlingen uit elkaar worden gehaald op school. Onze drieling, 2 jongens 1 meisje gaan in september voor het eerst naar school, ze zijn nog niet wezen wennen, maar we bereiden ze er wel op voor dat ze uit elkaar gaan. Op de school waar wij voor hebben gekozen, zijn 6 groepen 1 (totaal 17 groepen). Op de peuterzaal hebben we ze ook in aparte groepen geplaatst, maar bij de jongens ging dat niet goed en ze zijn samen geplaatst. Na 6 maanden ging het met onze dochter ook niet meer apart en hebben we in overleg met de leidster besloten ze alle drie bij elkaar te plaatsen. Nu zijn ze bijna 4 en slapen ze alle 3 apart van elkaar en hopelijk gaat het dadelijk op de basisschool wel goed.

Jos en Arjen

Reactie voor op de website?

28.10. Samen in 1 klas

Op een kleine dorpsschool is de keuze niet zo groot met een drieling van 10 en een zoon een jaar ouder heb je met gecombineerde klassen niet veel keus. Er waren jaren bij dat alle vier de kinderen in de zelfde klas zaten. Uit ervaring kan ik zeggen dat als je de kinderen weerbaar en zelfstandig opvoedt het geen problemen geeft. Ze kunnen dan goed voor zichzelf en anderen opkomen. En zeker zullen ze allemaal hun eigen plek hebben in de klas. Mocht een meester of een juf zich in de persoon of naam vergissen, laat dit dan niet ongemerkt voorbij gaan. Ik kan met trots zeggen dat hun leerkracht zich wel een klas vol zou wensen met kinderen als van ons!

Petra

Reactie voor op de website?

28.11. Vraag over tweelingen op basisschool

Ik heb een tweeling (zoon/dochter) van bijna 5 jaar oud, zij zijn in december '99 voor het eerst naar school gegaan. Omdat het op de peuterzaal zo goed ging samen hebben wij ze nu ook samen geplaatst. Nu blijkt dat mijn dochter sowieso al bijdehanter sneller gaat dan haar broer. Mijn zoon lijkt hier problemen door te ondervinden al weet ik niet direct of dit door school komt. Sinds het begin van dit schooljaar klaagt hij over hoofdpijn/buikpijn, komt 's-morgens niet op gang en zoekt overal excuses voor. Is erg kleuterpuberend en schopt letterlijk en figuurlijk overal tegenaan, kortom heeft het heel moeilijk met zichzelf.

Ik denk erover om ze op school uit elkaar te plaatsen zodat hij meer ruimte krijgt voor eigen ervaringen en niet meer zo overheerst wordt door zijn zus. Aan de andere kant ben ik bang dat dit eventueel averechts kan werken doordat dit misschien niet de oplossing is voor het probleem en hij nog niet zonder zijn zusje kan. Graag zou ik jullie reactie vernemen.

Jeanine

Reactie voor op de website?

28.12. Ieder hun eigen weg

Mijn ervaring met het wel of niet in dezelfde klas plaatsen had zichzelf opgelost. Toen de kinderen naar de peuterspeelzaal gingen ben ik al begonnen met het apart laten gaan door ze een ochtend gezamenlijk te laten gaan en een ochtend apart. Op deze manier konden ze wennen aan het zonder elkaar zijn. Dit is zeer goed bevallen, ook omdat je op die manier ook telkens een ochtend één van de twee alleen thuis hebt wat ik als erg gezellig heb ervaren, de kinderen trouwens ook. Toen de tijd kwam om ze op te geven op school heb ik veel lopen piekeren over wat nu wijsheid is. Het probleem loste zich echter geheel vanzelf op toen ik de dames vroeg wat ZIJ nu wilden. Unaniem en met grote overtuiging werd gekozen voor ieder een eigen klas en ze gaan nu een jaar naar school en het gaat heel goed. Ze gaan lekker ieder hun eigen weg en van de juffen hoor ik dat ze elkaar in de pauze ook wel eens opzoeken, heel leuk eigenlijk. Zo hebben ze ook ieder hun eigen vriendjes wat ik zeer prettig vind, niet in de laatste plaats omdat ze erg veel op elkaar lijken.

Ik hoop dat je hier wat mee kunt en veel succes met de keuze!

Groeten Marielle, mama van Lisa (30-10-92) en Amber en Kirsti (30-8-95)

Reactie voor op de website?

28.13. Gewoon twee broertjes

Hallo,

Ik ben een moeder van een tweeling van bijna 6 jaar, Joeri en Brian. In het begin heb ik heel erg twijfel gehad bij de keuze, apart of bij elkaar, maar ben er nu heel blij mee.

Ze zitten apart van elkaar in een klas. Ik had afgesproken met de juffen dat we na 3 maanden zouden evalueren en dan zouden we kijken of het goed ging of niet. Nou het viel mee, in het begin was Brian teruggetrokken, maar dat kwam omdat hij veel aan Joeri hing. Hij is veel zelfstandiger geworden en ziet dat hij nu ook dingen zelf kan.

We zijn een paar maanden terug verhuisd naar Almere, we woonden in Drachten, en ik verwachtte al veel problemen. Maar gelukkig hebben ze het allebei heel erg naar hun zin. Het zijn gewoon twee broertjes die er hetzelfde uitzien maar toch hun eigen leven hebben. Ieder hun eigen vriendjes en toch af en toe ook lekker samen!

Yvonne

Reactie voor op de website?

28.14. Aparte klassen

Mijn tweeling is drie. Ik moet ze op een school in gaan schrijven. Ik heb besloten dat ze naar een school gaan waar ze allebei in een aparte klas komen.Ze zijn allebei van nature nogal druk. Ze hebben ook allebei astma en daar zijn ze nog drukker van. Ik wil niet dat ze door elkaar in de verdrukking komen. Op de school waar ze straks heen gaan zijn twee groep 1/2 combinaties die allebei tegelijk gaan gymmen en buitenspelen. Zo zien ze elkaar toch nog veel.

Wat ik ook prettig vind is dat ze nu niet zo gauw aangesproken worden als de tweeling. Dat is iets waar ik een verschrikkelijke hekel aan heb. Ik vind het prettiger dat ze als individu behandeld worden. Als ze niet bij elkaar in de klas zitten worden ze als individu behandeld. De leerresultaten worden onderling ook niet zo vergeleken. De klasgenoten hebben het ook niet zo door als een van de twee minder presteerd. Dit alles lijkt me beter voor mijn kinderen.

Ook speelt mee dat ze samen nogal sterk zijn. Zo kunnen ze als ze samen in een klas zitten de klas goed op de kop zetten. Ze maken elkaar aan de gang en nemen de klas mee. Voor de algehele rust in de klas en voor hunzelf heb ik dus besloten om ze in aparte groepen te plaatsen.

Het enige nadeel hieraan is dat ze elkaar in de eerste schooldagen minder kunnen steunen. Maar ja als het niet werkt dan kunnen ze alsnog in een klas geplaatst worden.

Catharina

Reactie voor op de website?

28.15. Mijn ervaringen

Als er een basisschool is met meerdere klassen van dezelfde groep, is het heel plezierig om een tweeling/meerling in aparte klassen te kunnen plaatsen. Ik ben moeder van vier kinderen, waarvan de jongste twee een tweeling is (j/m). Het meiske is een vrij bijdehandte tante en overvleugelde haar tweelingbroertje. Die liet zich dat overigens lekker aanleunen. Om te stimuleren dat hij zich goed kon ontwikkelen gingen ze allebei naar een aparte klas.

Ze zitten op een Montessorischool. Op deze school worden overigens ook "gewone" broertjes en zusjes uit principe niet bij elkaar in een klas gedaan. Tenzij daar heel speciale redenen voor zijn. Wij zijn erg tevreden met deze aanpak. De kinderen doen het er goed. De tweelingjongen komt voor zichzelf op, verdedigt zich goed mondeling en laat zich dus niet meer overvleugelen door zijn tweelingzusje.

Het schoolwerk gaat ook goed met beiden. De juffen hebben allebei andere regeltjes en zo is vergelijken ook niet precies mogelijk voor de kinderen. In de klas zijn ze dus niet samen, maar op het schoolplein in de pauzes kunnen ze elkaar wel opzoeken. Dat gebeurt ook. Ze spelen veel met elkaar.

Je kunt niet goed voorkomen dat ze als tweeling met één ander kind gaan spelen. Het gebeurt gewoon. Het kan wel bedreigend zijn voor het andere kind, twee tegenover je in plaats van één. Thuis kun je voor ieder kind een klasgenootje uitnodigen, op hetzelfde moment. Dat werkt meestal wel goed.

Dit zijn zo mijn ervaringen. Maar iedereen is anders, dus ik zou goed kijken naar de behoefte van ieder kind, om goede mogelijkheden te scheppen voor ieders afzonderlijke ontwikkeling. Soms is het wenselijk dat een tweeling wel bij elkaar in een klas komt.

Iedereen veel plezier met zijn/haar meerling!

Jacqueline

Reactie voor op de website?

28.16. Tweeling in verschillende groepen op basisschool

Onze zoons zijn op 5 oktober geboren (5 weken te vroeg) en zitten inmiddels op school in groep 1/2. Ze zitten allebei in een verschillende klas. Het zijn twee heerlijke knullen en ze ontwikkelen zich volgens ons prima.

Bij het advies van de leerkrachten over al dan niet doorstromen naar groep 3 zitten we met een probleem. De ene meester adviseert doorstromen naar groep 3, de andere juf adviseert een extra jaar in groep 2.

Als ze "volgens planning" geboren zouden zijn zouden ze in november jarig zijn en zou er niet eens sprake zijn van een dilemma. Dan zouden ze gewoon een extra jaarje kleuteren. We weten nog niet echt wat we zullen doen, de een naar groep 3, de andere in groep 2, of beiden gewoon lekker een jaartje in groep 2 laten blijven of toch allebei maar naar groep 3 en kijken of en waar het schip strandt.

Onze vraag heeft iemand ervaring met het feit dat een tweeling in 2 verschillende groepen wordt geplaatst, in ons geval dan een in groep twee en een in groep 3? Leidt dat tot problemen buiten school? Of zien wij onnodige beren op de weg?

Wie wil hier op reageren ?
Dirk

Reactie voor op de website?

28.17. Tweeling in verschillende groepen?!

Ik, moeder van een jongenstweeling van 5, zit in een dergelijke situatie. Onze jongens zitten nu ook in verschillende groepen 1/2. Ze zijn heel erg verschillend. De een is veel leergieriger dan de ander. Ik ben van mening dat je, naar aanleiding van de gesprekken op school, heel erg naar je kinderen moet kijken. In ons geval is de één veel verder dan de ander en zou de laatste ook langer moeten kleuteren. Zou dat tussen hen problemen opleveren? Ik weet het niet. Ik wens je veel succes met de beslissing.

Hilda

Reactie voor op de website?

28.18. Gevolgen op langere termijn?

Het argument dat ze, wanneer ze "op tijd" geboren zouden zijn, er geen dillema was, mag denk ik niet als zwaarste argument meewegen. Tenminste, als ik kijk naar mijn eigen kids, die 10 weken te vroeg waren, en nu gewoon meekomen, en zelfs voorlopen op bepaalde klasgenootjes, dan denk ik dat je echt alleen naar de kinderen moet kijken.

Ik ken geen praktijk gevallen waarbij kinderen ook een "leerjaar" verschillen. Ik weet niet of dat problemen oplevert, maar ik zou me voor kunnen stellen dat een kind dat onder of juis boven zijn/haar nivo moet werken, omwille van de tweelingbroer/zus, er ook problemen mee zou kunnen krijgen.

Een moeilijke beslissing, zeker omdat jij het zal moeten beslissen voor de kinderen, en je ze nog nauwelijks zelf kunt vragen wat ze er van zouden vinden. Zij kunnen de gevolgen op langere termijn ook niet overzien.

Heel veel succes met deze kwestie, enne..... houd ons op de hoogte.

Erika

Reactie voor op de website?

28.19. Toch een moeilijke beslissing

Mijn oudste dochter is van eind oktober en zij heeft een jaar extra gekleuterd en daar ben ik nog steeds heel blij mee (ze zit nu in groep 4). Voor wat betreft de leerstof had ze makkelijk een jaar eerder kunnen gaan, maar ik had echt het gevoel dat ze emotioneel nog helemaal niet aan leren toe was. Dat is een juiste keuze gebleken.

Mijn tweeling is van 30 augustus en worden dit jaar dus 6. In principe gaan ze dus naar groep 3 komend schooljaar, maar Kirsti speelt nog zo graag, kan nog niet echt goed geconcentreerd werken. Amber daarentegen is echt klaar voor groep 3. Ik vind het ook een hele moeilijke beslissing. Bij Amber in de klas zat vorig jaar ook een identieke tweeling. Eentje is er door naar groep 3 en een niet. De moeder vertelde dat het heel goed gaat. Eigenlijk stukken beter dan voorheen. En het is natuurlijk ook niet goed als een van de twee altijd moet knokken om zijn hoofd boven water te houden om niet onder te moeten doen voor de ander. Dan maar beter een jaartje langer erover doen denk ik. Zucht.

Toch een moeilijke beslissing. Succes ermee!
Mariëlle

Reactie voor op de website?

28.20. Mijn verhaal

Mijn tweeling is op dit moment 12 jaar. Het is een eeneiïge meisjestweeling. Lisette heeft groep 5 overgedaan omdat het totaal niet wilde. Ik heb het indertijd een moeilijke beslissing gevonden om ze uit elkaar te halen want tot die tijd hadden ze altijd samen in één klas gezeten. Zelf hadden ze er in het begin ook wel moeite mee, aangezien ze weer bij elkaar op de kamer gingen slapen. Na 15 maanden sliep elk weer op zijn eigen slaapkamer en ging alles zo zijn gangetje.

Pas nu we bezig zijn met het bezoeken van open dagen van middelbare scholen merk ik dat Lisette het wel jammer vindt dat zij nog een jaar op de basisschool moet blijven. Ze heeft het echter prima naar haar zin hoor in die klas. Ze heeft sinds de tweede keer groep 5 weer veel plezier in school en dat was daarvoor helemaal weg en als een kind met plezier naar schoolgaat heb je een hoop gewonnen.Ik heb geen spijt van mijn beslissing.

Wat een voordeel is van verschillende klassen is dat ze nu hun eigen vriendinnen hebben. Dit is mijn verhaal, misschien heb je er wat aan. Succes met je beslissing

Anita (Erica 16, Arianne 14, Lisette 12, Marise 12, Jantine 7 en Niels 7)

Reactie voor op de website?

28.21. Samen in één klas.

Mijn Tweeling, (jongens) Robin en Wilco worden in november 5 jaar. Wij hebben er voor gekozen, om ze bij elkaar in de klas te doen. In het begin hadden ze veel steun aan elkaar, waren dus ook meestal bij elkaar in de buurt. Maar nu gaat ieder zijn eigen weg. Ze hebben wel dezelfde vriendjes, maar hebben ook hun eigen vriendjes. Vaak gaat de één bij een vriendje spelen, terwijl de ander gewoon thuis blijft, of zelf een vriendje te spelen vraagt. Als ze iets willen vertellen over school, mogen ze dat om de beurt doen. En meestal hebben ze dan allebei hun eigen verhaal.

De afspraak met school is, dat zodra het voor de kinderen een probleem gaat worden, zij apart gezet worden. Tot dusver gaat het heel goed, en zolang dat het geval is, willen wij het graag zo houden.

Astrid

Reactie voor op de website?

28.22. In één klas?

Onze drieling (MJJ) is net vijf geworden. Ze zitten bij elkaar in de klas. Op de laatste ouderavond deed de onderwijzeres ons de suggestie te overwegen om de kinderen het volgend schooljaar (het laatste dat ze in groep 1/2 zitten) over verschillende klassen te verdelen. Dat zou beter zijn voor de individuele ontwikkeling. Zijn er andere meerlingouders die hier ervaring mee hebben, zowel positief als negatief?

Alvast bedankt voor jullie reacties!
Marijke en Jos

Reactie voor op de website?

28.23. Aparte klassen: blijf praktisch

Dat van die ondividuele ontwikkeling hoor je wel vaker, maar ik denk dat het wel meevalt, persoonlijk. Aan de ene kant blijven het twee/drielingen, daar doe je niks aan, met hun eigen bijzondere band. Aan de andere kant zie ik ook niet zo vreselijk veel verschil met broertjes/zusjes die weinig in leeftijd verschillen.

Die van ons zitten in verschillende klassen, maar in lokalen naast elkaar, ze blijven samen over en spelen samen buiten. Het gaat heel goed, maar ze vinden het altijd wel leuk om apart iets te doen, lekker veel aandacht ineens. Ik weet niet hoe dat bij jullie is, maar ze worden ook acuut liever, alsof ze samen toch in stoerheid tegen elkaar moeten opboksen.

Anyway, het moet ook maar kunnen, aparte klassen. Zoals het er nu naar uitziet zitten ze volgend jaar weer samen. Benieuwd hoe dat gaat. Mijn advies: blijf praktisch. Als ze zonder al teveel moeite apart kunnen is het een aardig experiment, gaat het niet dan is het ook goed.

Enno (Doris en Anna, beiden net 5)

Reactie voor op de website?

28.24. Ervaring tweeling andere klas

Hoi Marijke en Jos,

Onze tweeling is 7 jaar en zit vanaf het begin in verschillende klassen. Ik wilde dit eigenlijk niet, maar de juffen vonden het beter. Zij spraken uit ervaring. De jongste van het stel heeft daar best een tijdje problemen mee gehad, die hing altijd veel aan zijn broertje. Nu blijkt, nu hij ouder is, dat hij gewoon altijd controleert waar de ander is (gevoelsmatig). En dat kon niet in een aparte klas. Maar dat is ook beter, want anders was hij de na-aper geworden van zijn broer. Nu hebben ze allebei eigen vriendjes en hun eigen verhalen van hun klas. Ze worden niet vergeleken in de klas. Wat automatisch gebeurd als ze bij elkaar zitten. Wij zijn er nu heel blij mee, en zij niet minder.

Ik hoop dat je hier iets aan hebt.
Yvonne

Reactie voor op de website?

28.25. samen of apart

Hallo Yvonne,

Ik heb ook een tweeling van bijna 5 jaar (j/m), waarvan het broertje altijd zeer dominant was. Het meisje trok zich helemaal terug en liet het antwoorden aan haar broer over. Op de basisschool hebben wij dus bewust voor verschillende groepen gekozen en er ging een wereld voor ons -en onze dochter- open. Ze werd zo zelfsbewust door haar eigen kringetje en is zo vooruit gegaan dat we heel blij zijn met deze beslissing.

Birgit

Reactie voor op de website?

28.26. Onze drieling zit samen in de klas

Jorn, Jochem en Kim zitten in dezelfde klas. De juf en nu meester hebben geen problemen ondervonden. Ze hebben ieder hun eigen vriendjes. Onderling geen vergelijkingen van punten.

Wel is het zo dat ik alles te weten kom wat er in de klas gebeurt. Heeft eentje iets mispeutert zal ik het altijd weten. Maar ze zullen het ook altijd voor elkaar opnemen. Zo zei de juf van verleden schooljaar: als onze Jorn iets niet wist was Jochem altijd bereid hem te helpen.

In het begin van dit schooljaar mochten ze zelf een eigen plaats kiezen en jawel hoor ze gingen naast elkaar zitten. Ik mij maar zorgen maken of ze het niet vervelend zullen vinden altijd samen zijn.

Dus ik vraag me af: waarom ze apart zetten als er geen negatieve opmerkingen zijn? In de hoge school gaan ze toch (denk ik toch) ieder hun eigen weg.

Anja

Reactie voor op de website?

28.27. Welke problemen te verwachten bij apart op school?

Onze dochters zijn nu 3,5 jaar (1-eiïge tweeling). Het moment om de keuze te maken wel of niet in aparte klassen en dan direct of later. Nooit was er de twijfel. Het zouden aparte klassen worden. Wij hebben tenslotte 'gewoon' twee verschillende dochters, die toevallig tweeling zijn.

Nu het vierde jaar nadert begint de twijfel. Onze dochters vechten en spelen heel veel samen. Zitten samen in dezelfde klas op de creche. Ook al zijn het een stelletje rakkers, toch gaan ze schoorvoetend, achter mijn rug verstopt het lokaal in. De ene dochter zou het wel redden apart, de andere dochter lijkt dominanter, maar zoekt erg veel steun bij haar zus. Naast haar zitten. Hetzelfde kiezen als haar zus, enz.

De basisschool is voor allebei een nieuwe start en zou daarom het begin kunnen zijn van aparte klassen. Als dat echter ten koste gaat van het kind (niet naar school willen gaan etc.) wat dan. Vooralsnog houden we vast aan aparte klassen. Voor de definitieve inschrijving hoor ik graag wat voor problemen andere meerlingouders (en dan met name van 1-eiïge tweelingen) hebben ervaren bij hun kinderen of 1 van hun kinderen en hoe hier mee om is gegaan en wat daar de ervaringen van zijn. Hier lees ik nog niets over.

Ik ben benieuwd naar de reacties. Ans

Reactie voor op de website?

28.28. Wel of niet in dezelfde klas. Precies dezelfde situatie.

Hallo Ans,

Ik las je oproep cq. bericht en dacht meteen: dit had ik kunnen schrijven. Mijn tweelingdochtertjes zijn ook 3 en een half jaar oud en vermoedelijk 1-eiïg. Ook wat jij beschrijft over hun karaktertjes komt overeen. Ik zit dan ook vreselijk te piekeren over wat te doen. Mijn gevoel zegt bij elkaar. Mijn verstand (en mijn hele omgeving) zegt in twee verschillende klassen. Op de basisschool die ik voor hen heb uitgekozen is men in principe voor het plaatsen in twee verschillende klassen. Toch ligt de beslissing uiteindelijk bij mij.

Ik heb nog een tijdje te gaan want ze gaan pas na de zomervakantie maar toch..... Mijn dochtertjes zitten nu samen op een kinderdagverblijf (in 1 groep) dat gaat prima. Ze hebben erg weinig ruzie, spelen thuis altijd samen maar op het dagverblijf gaan ze vaak hun eigen gang.

Ik ben dan ook heel benieuwd naar de reacties op jouw oproep. Ik zou het ook fijn vinden als je me liet weten wat je uiteindelijk beslist hebt, Ans.

Op dit moment ben ik geneigd mijn verstand te volgen, dus om hen te scheiden. Ik heb afgelopen week reeds een gesprek aangevraagd met de coordinator van de school om eens met hen van gedachten te wisselen. Nog een optie is om hen samen te laten kleuteren en dan vanaf groep 3 te scheiden. Dan hebben ze de eerste "enge" periode toch nog elkaar en als ze wat meer gewend zijn aan de situatie / school dan kunnen ze zich misschien beter handhaven.

Het blijft moeilijk. Veel groeten, Nancy

Reactie voor op de website?

28.29. Beleid onze school

Hoewel ik geen tweelingmoeder ben, wil ik toch reageren. Hier bij ons op school is het de gewoonte ze inderdaad in de kleuterklas in 2 verschillende groepen te plaatsen. En vanaf groep 3 komen ze dan weer samen (we hebben maar 1 groep 3 t/m 8...in principe). Dus dan hebben ze 2 jaar om zelf vrienden te maken, te wennen en hun eigen draai te vinden. Het lijkt mij prima, maar ja... ik zit niet in de zelfde situatie als jullie.

groetjes Sonja

Reactie voor op de website?

28.30. artikelen over plaatsing meerlingen

Hallo,

Ik ben leidster op een kinderdagverblijf te Amsterdam. Bij onze stichting is het beleid dat broertjes zusjes/meerlingen bij elkaar op de groep zitten. Mijn collegas en ik zijn het hier niet me eens. Dit omdat wij vaak merken dat als de kinderen gescheiden zijn dit beter zou zijn voor de ontwikkeling van het kind. (uitzonderingen daargelaten). Om dit aan te kunnen vechten heb ik artikelen nodig over het onderwerp plaatsing van meerlingen of fam. op dezelfde groep.

Ik kan hier zelf niks over vinden en hoop dat er mensen zijn die deze wel weten. Hopelijk kan iemand mij helpen. Mocht u iets weten, gelieve mij een email te sturen op het volgende adres: .

bij voorbaat dank, groeten Maja leidster k.dv. Augustijntje

Reactie voor op de website?

28.31. Naar de kinderen zelf kijken

Ik vind dat de mensen naar de kinderen zelf moeten kijken of de kinderen er al aan toe zijn om uit elkaar gehaald te worden. Met name of ze er al emotioneel aan toe zijn.

Dat is niet standaard voor een 2ling of voor kinderen uit hetzelfde gezin. Bij de ene 2ling zal het goed uitpakken en de andere niet. Maar je hebt geen mogelijkheid om het opnieuw te doen. Dus moet er eigenlijk van de betreffende kinderen uitgegaan worden.

Persoonlijk vind ik de leeftijd op een KDV al erg jong om uit elkaar gehaald te worden. Maar dat hangt van de 2ling zelf af.

Ellen

Reactie voor op de website?

28.32. Reactie van de mailinglist

Via de meerlinglijst kwamen de volgende reacties binnen:
  • Annie
    Er zijn voor mij een paar punten naar voren gekomen die tot het besluit hebben geleid dat we ze samen in de klas willen hebben. Wanneer ik over dit thema lees valt het me vaak op (bijvoorbeeld op forum ouders online) dat wanneer de kinderen sterk aan elkaar hangen dat ze *dus* uit elkaar moeten. Nou heeft 'aan elkaar hangen' misschien verschillende achtergronden. Het lijkt me zo wreed om gescheiden te worden van degene die je zo hard nodig hebt.

    En je hebt het over nog zulke kleine mensjes, mogen die niet hebben wat ze nodig hebben? Zo merk ik dat mijn dochter mij ook zo hard nodig heeft. Moet ik haar daarom van me weren en Papa meer laten doen? mag ik haar daarom niet extra knuffelen?

    Natuurlijk, ik kan me voorstellen dat ook hier uitzonderingen op zijn hoor, als ze elkaar verstikken of juist onzeker worden omdat ze alleen maar op elkaar gericht zijn of zo.

    Maar daarom kun je volgens mij geen standaard beleid voeren. En ik ga uit van het positieve. Laat ze lekker bij elkaar zijn. Wanneer blijkt dat het iemand ernstig tekort doet kun je kijken wat daaraan te doen, maar dat hoeft ook niet perse te betekenen dat ze uit elkaar moeten? Misschien kun je wel andere maatregelen bedenken, die het niet zo negatief benaderen.

    Ik heb diverse mensen gesproken die nu volwassen zijn en een tweelingzus hebben. Tot nu heb ik alleen maar gehoord: laat ze toch lekker bij elkaar, ik vond het zo fijn om met mijn zusje in de klas te zitten.

     

  • Miranda
    Onze tweeling zit dus niet bij elkaar in de klas.. Met als reden mijn dochter praat en doet alles voor mijn zoon (de leider van de twee). Het is nu het tweede jaar en er is al duidelijk een verbetering voor mijn zoon, want die heeft zich prima ontwikkeld (zelfstandiger en meer van zich afbijtend van zichzelf). Ik kan het aanraden dus.

     

  • Elsbeth
    Ik denk dat dit soort vragen het beste beantwoord kunnen worden door de ouders zelf, die zien echt wel of de verhouding tussen de kinderen juist positief uitpakt tussen andere kinderen, of dat ze zich samen gaan afzonderen.

    Ik zou bijvoorbeeld mijn tweeling graag bij elkaar in de klas geplaatst hebben op de basisschool, maar nee, het beleid is altijd uit elkaar halen. Hierop kunnen dan geen uitzonderingen gemaakt worden. Ze zijn nu bijna twee, dus ik ga nog twee jaar zeuren ;o). Maar zeker op een kinderdagverblijf, waar de kinderen een stuk jonger zijn, vind ik het vaak erg cru om (vooral bij een tweeling) ze zomaar uit elkaar te halen.

    Ook al zijn het vaak twee zeer verschillende kinderen, ze zijn wel een hele poos vierentwintig uur per dag samen geweest, en dan staat ze er opeens alleen voor. Nee, dat is goed voor de ontwikkeling van een kind...

     

  • José
    Mijn kinderen zijn juist op de peuterspeelzaal bij elkaar gebleven. Ik moet zeggen, ze zochten elkaar wel eens op, maar niet overdreven en hadden op een gegeven moment ook wel eigen vriendje.

    Toen uiteindelijk bleek dat het jongetje (was gemengde tweeling) verstandelijk gehandicapt was, moesten ze wel uit elkaar. Ik weet niet of ik ze anders op de kleuterschool bij elkaar had gedaan. Waarschijnlijk wel.

     

  • Enno
    Zoiets ga je toch niet in een beleid vastleggen! Tweelingen worden zo vaak benaderd als iets bijzonders, terwijl dat meestal nergens voor nodig is. Mijn dochters zaten met elkaar op de psz en dat ging prima, daarna in 2 aparte groepen 0/1 en dat ging prima en nu bij elkaar in groep 2 en het wordt wat saai, maar het gaat nog steeds prima. Dat was geen beleid, maar een gevolg van de omstandigheden.

    Natuurlijk 'trekken' ze weleens naar elkaar, of hebben ze ruzie over wie met welk vriendinnetje mag spelen, maar dat hou je altijd. Volgens mij is er ook helemaal geen uitsluitsel of bij elkaar of juist uit elkaar goed is voor de ontwikkeling. Die gaat toch zijn eigen gang, daar doe je niet veel aan. Laat leuk de ouders kiezen, lijkt me, die hebben er het meeste kijk op.

    Verder lijkt het me een luxe probleem: als we ze persé niet in dezelfde klas willen, zal eentje naar een andere school moeten, want dubbele klassen, die hebben ze niet.

     

  • Willeke
    Waarom zou je die hele kleintjes persé uit elkaar moeten halen? Dat zou ook betekenen dat meerlingen die niet naaar een kinderdagverblijf gaan per definitie veel meer aan elkaar hangen en een veel slechtere ontwikkeling doormaken dan meerlingen die wel op en kinderdagverblijf zitten (ik was tot anderhalf jaar geleden fulltime moeder).

    Onze dochters gaan nu naar de PSZ en zitten gezellig bij elkaar in 1 groep. We weten nog niet hoe we het op de basisschool gaan doen. De school heeft ook als beleid dat broertjes en zusjes niet bij elkaar in de groep komen (het is een jenaplan school waarbij alleen maar combinatiegroepen bestaan) maar voor tweelingen wordt een uitzondering gemaakt.

     

  • Ineke
    Gelukkig mogen ze bij ons op de basisschool gewoon bij elkaar blijven. Ik wil ze ook graag bij elkaar in de klas hebben, TENZIJ het duidelijk is dat ze apart beter functioneren.

    Ik zou ze dus ook niet op een kdv doen waar ze sowieso al niet bij elkaar mogen. Dan zoek ik wel een ander kdv. Maar weer: TENZIJ het duidelijk is dat ze in aparte groepen beter af zijn.

     

  • Sandra
    Onze tweeling van bijna 4 jaar zitten op verschillende scholen ons dochtertje zit op een medisch kinderdagverblijf en ons zoontje op een school voor gehoor en spraak en taalproblemen. Als het mogelijk zou zijn dan zou ik ze zeker bij elkaar zetten want je merkt dat ze elkaar erg missen. Ze hebben trouwens een erg goede band met elkaar.

     

  • Mariëlle
    Mijn 2 meiden zijn heel bewust uit elkaar gehaald. Gelukkig maar, want wij hebben er een duidelijke "leider" bij zitten. Die hield totaal geen rekening met haar zusje, en loste, als ze de kans kreeg, alles voor haar op. Al vanaf de peuterspeelzaal heb ik ze uit elkaar gehaald en ik ben daar nog steeds heel blij om. Ze zitten nu in groep 4 en ontwikkelen zich prima! Maar nog steeds presteren ze het om tijdens de pauzes op school ruzie te maken. Juffen moeten ze regelmatig uit elkaar halen.

    Nee, die 2 dametjes van mij wil ik niet samen in 1 klas hebben, maar ik geloof ook niet in het standaard uit elkaar halen. Ik vind ook dat er altijd naar de kinderen gekeken moet worden, wat voor de 1 werkt, werkt voor de ander totaal niet.

     

  • Jeanne
    Mijn jongens van inmiddels 6 jaar zijn naar het kinderdagverblijf gegaan toen ze anderhalf waren. Tot hun tweede verjaardag zaten ze bij elkaar in één groep, omdat er in de andere groep geen plaats was. Op hun tweede gingen ze naar een "hogere" groep en, omdat er plaats was, zijn ze op mijn verzoek in aparte groepen geplaatst. Dit is vanaf het begin goed gegaan. Ze mochten bij elkaar "op bezoek", zagen elkaar op het speelplein, kregen eigen vriendjes en hadden aan het eind van de dag ieder hun eigen verhaal.

    Op hun vierde verjaardag naar de basisschool, ook weer niet bij elkaar in de klas. Ze waren het al gewend en ook hier verliep het goed. Eigen vriendjes, eigen verhalen, eigen belevenissen, geen geklik over de ander, geen vergelijking van een juf m.b.t. vorderingen/ontwikkeling bij de jongens. Zo'n vergelijking doet immers geen recht aan het individu.

    Aangezien ze als identieke tweeling al veel opmerkingen te horen krijgen en als eenheid worden beschouwd, vind ik het heel prettig dat ze op het KDV en op school als individu zijn/worden behandeld. En zelf varen ze er wel bij!

     

  • Lianne
    Voorop staat dat de ouders invloed moeten kunnen uitoefenen op welke wijze hun kinderen ingedeeld worden. Verder kan iedereen het beste naar eigen inzicht doen. Ik ben zelf wel van mening dat het onderscheid eeneiïge tweeling en twee-eiïg bij dit thema wel meespeelt.

    Ik wil mijn twee jongens, eeneiïg, wel graag zoveel mogelijk gescheiden hebben. Ze zitten nu nog samen op de creche maar als het aan mij lag zaten ze dat niet. Het eerste jaar zaten ze trouwens apart op een groep (waar ik trouwens ook geen invloed op heb gehad), dit ging heel goed.

     

  • Barbara
    Rode draad: geen beleid! Net zoals je de kinderen die samen een tweeling vormen individueel bekijkt - ook elke tweeling weer individueel bekijken.

    Ik wilde dat ik ook een keuze had gehad, want de basisschool waar onze dames naar toe gaan heeft ook zo'n beleid, te weten uit elkaar halen.

    Op de peuterspeelzaal zaten ze samen (was maar een groep, dus ook geen keuze) en zoals iemand anders ook al zei: ze gingen hun eigen gang, hadden hun eigen vriendjes, maar wisten elkaar ook te vinden als ze daar behoefte aan hadden.

    Op de basisschool waar ze precies een jaar geleden begonnen werden ze gescheiden. Er is niet echt een opvallend dominante van de twee. Ze misten elkaar vreselijk, hetgeen door de school werd opgelost door ze, als ze het even te kwaad hadden, bij elkaar op bezoek te laten gaan. Regelmatig kreeg ik te horen dat de een of de ander weer had zitten huilen omdat ze haar zusje zo miste.

    Ik denk dat het in ieder geval bij onze meisjes zo is dat alle toestanden en veranderingen toch al zo groot zijn dat de verandering van opeens je beste vriendinnetje kwijt zijn erg moeilijk was. Een steunpunt kwijt dus, naast alle andere onzekerheden. Ik ben zelf een enorme voorstander van individuele benadering tot op elk detail. Kkinderen hebben nog nooit hetzelfde aangehad (behalve als ze in bad zitten), ander speelgoed, eigen vriendinnetjes stimuleren, nooit in hun bijzijn spreken over "de tweeling" etc.

    Enige punt waarin we hiervan afwijken is dat ze wel samen een kamer hebben; dat heeft echter meer met ruimtegebrek te maken en met het feit dat hun oudere zuster (die eerst ook op dezelfde kamer sliep) op een gegeven moment aangaf een eigen kamer te willen omdat haar zusjes haar niet lieten slapen.

    Om een lang verhaal kort te maken (hoewel het daarvoor nu eigenlijk al te laat is!): achteraf gezien zou ik, als ik de keuze zou hebben gehad, ze liever gedurende de kleuterjaren bij elkaar hebben gelaten en pas vanaf groep 3 apart.

    En wat de eigen mening betreft: zelf wilden ze natuurlijk liever bij elkaar blijven. Mijn zusjes zijn ook een (eeneiige) tweeling en die vertelden dat ze het vroeger ook wel erg leuk vonden om bij elkaar in de klas te zitten. Zij (en ik) zaten op een lagere school met een klas per jaar, dus ook daar was geen keuze. Vanaf de middelbare school zaten ze apart en, naar ze nu zeggen, vonden ze dat toen - op die leeftijd - ook wel voordelen hebben.

     

  • Sandra
    Ik vind het persoonlijk nogal kortzichtig, om niet te zeggen totaal absurd, om zomaar te beslissen dat alle tweelingen samen of net niet samen in een klas moeten! Net alsof er iets bestaat als "dé tweeling" en dat alle tweelingen per definitie op dezelfde manier moeten behandeld worden!

    Blijkbaar lijken nog heel wat mensen te vergeten dat het hier gaat over twee individuen met een eigen persoonlijkheid, niet over een twee-eenheid. Volgens mij moet elke ouder voor zichzelf uitmaken wat hij/zij het beste vindt voor zijn/haar kinderen en zien hoe dat loopt! Een school kan toch onmogelijk weten wat het beste is voor die kindjes als ze daar voor het eerst komen? En als er zich problemen voordoen, kan er nog altijd iets aan gedaan worden he!

     

  • Bart
    Nu is ons gevraagd hoe we het hebben willen. Samen of apart. Wij willen graag samen en daarop was het antwoord dat dit eventueel kan inhouden dat we langer moeten wachten op plaatsing. Gelukkig had het kdv geen oordeel. Zouden ze dat wel gehad hebben, dan zouden wij zijn gaan shoppen. Er zijn immers meer kinderdagverblijven in onze omgeving dan wij tweelingen hebben.

     

  • Ronald
    Rigide uit elkaar halen heeft niet mijn voorkeur, maar het tegengestelde: meerlingen bij elkaar laten 'omdat het zo gezellig voor ze is' vind ik net zo vreemd. Juist als kinderen 'zoveel steun aan elkaar' hebben zou het misschien een overweging kunnen zijn om ze uit elkaar te halen. Er zijn misschien in het gezin ook andere broertjes en zusjes die steun aan elkaar hebben, maar die door leeftijdsverschillen in verschillende klassen terecht komen.

    Een meerling blijft iets bijzonders, maar ons gaat het niet om de som der delen, maar eerst en vooral om de delen zelf.

Reactie voor op de website?

28.33. Ik begrijp wat je bedoelt...

Sedert september van dit schooljaar zit ook onze tweeling op het 1°studiejaar (België). Daar er zich de voorbije 3 jaren (kleuterklas) geen probleem heeft gesteld door Maarten en Lotte in het zelfde klasje te zetten, hebben wij besloten die lijn maar door te trekken en ze ook dit schooljaar samen te laten zitten in dezelfde klas.

Sedert een week of zes echter is gebleken dat alles bij ons zoontje toch net iets vlotter (en beter) gaat dan bij zijn zus die hierdoor zo stilletjes aan aan het onderdoor gaan is. Ze is erg prikkelbaar en huilt dus om het minste beetje, ze wil als ze eenmaal thuis is het woord school niet meer horen, laat staan "huiswerk". Ze wil geen toetsen laten kijken en heeft zo stilletjes aan wel ieder truukje uitgeprobeerd om niet naar school te hoeven gaan.

Of de oplossing zal zijn ze uit elkaar te halen weet ik niet. De vraag is dan natuurlijk wie van de twee haal je bij zijn vriendjes weg? Als ik haar in een ander klasje laat plaatsen duw ik haar misschien nog dieper in de put. En als ik hem laat weghalen heb ik straks misschien twéé zesjarigen die ik 's morgens moet overhalen om die dag toch maar weer naar school te gaan...

Yolande

Reactie voor op de website?

28.34. Zo moeilijk

Hoi Ans,

Wat vind ik dit moeilijk! Natuurlijk is die individuele ontwikkeling belangrijk. Ook wij staan voor de keus. Onze jongens zijn eeneiig en ik heb het oprechte gevoel dat ik ze lekker, zeker het eerste jaar, bij elkaar wil houden, het kan nog altijd! Maar je kan het ook omdraaien. Als ze apart starten en dat is en blijft moeilijk voor ze...??? dit moederhart weet het even niet. Als ik eraan denk dat ze alletwee in een ander groepje zitten, geeft me dat een naar gevoel...

Karin

Reactie voor op de website?

28.35. Tweeling bij elkaar?

Onze tweeling is nog maar 9 maanden oud en we hebben dus nog geen zorgen over het naar school gaan. Wel heb ik nog twee andere dochters van 3 en 2 jaar oud. Zij gaan beiden naar de peuterspeelzaal. Oudste heeft meer moeite met aanpassen dan tweede en dus heb ik besloten om, zodra het mag (met 2 1/2 jaar) mijn tweede dochter bij mijn eerste in het groepje te plaatsen. Misschien gaat het dan wat beter.

De tweeling zal ook bij elkaar in het groepje geplaatst worden. Ik vind het zo iets unieks, twee kindjes tegelijk, dat het mij erg onnatuurlijk in de oren klinkt om ze uit elkaar te halen. Vaak zijn deze kinderen ontzettend aan elkaar gehecht en het lijkt mij niet goed om een breuk te forceren. Maar ja, misschien denk ik er over een tijdje wel helemaal anders over...

Karin1

Reactie voor op de website?

28.36. Voor Karin - zo moeilijk

Hallo Karin,

Mijn tweelingdochtertjes gaan nu naar groep 2 van de basisschool. Toen ze nog op het kinderdag-verblijf zaten, zaten ze in 1 groep omdat er slechts 1 groep was. Nu op de basisschool zitten ze in 2 aparte klassen. Dit omdat wij vonden dat dit beter is voor hun persoonlijke ontwikkeling, hun individu, want door de buitenwereld blijven ze altijd "de tweeling". Mijn meisjes zijn absoluut 2-eiig maar lijken erg op elkaar volgens anderen, wij zijn van mening dat dat echt niet zo is, zeker niet als je hen kent (en goed kijkt), in hun karakter verschillen ze zelfs als dag en nacht. Ze lijken net zoveel op elkaar als 2 willekeurige zusjes uit een gezin. Ze zijn echter erg op elkaar ingespeeld en hangen aan elkaar, iets wat voor andere kinderen wel eens bedreigend over kan komen, twee kinderen die je tegelijkertijd benaderen. In het begin had juist degene waar we het niet van verwacht hadden, het meeste moeite met hun "scheiding". Het duurde maar 2 dagen en toen waren ze er reeds aan gewend.

De eerste dagen mochten ze steeds iedere morgen en ieder middag even bij elkaar gaan kijken in de klas van hun beider juffen. Deze waren ook zeer positief wat betreft ons verzoek om hen apart in 2 klassen te plaatsen. De een doet vaak na wat de ander doet. Wij waren bang dat zij dat zou blijven doen wanneer we hen samen zouden laten. Nu moet ze wel eigen initiatieven nemen. Ze hebben nu hun eigen vriendinnetjes, eigen verhalen als ze uit school komen en worden ieder voor verschillende feestjes van klasgenootjes uitgenodigd. Ze krijgen optimaal de kans om zich als individu te ontwikkelen. Bovendien hadden we bedacht dat het beter was om ze in eerste instantie in 2 aparte klassen te laten plaatsen, wanneer we dit niet hadden gegaan en er zich problemen hadden voorgedaan, hadden we hen alsnog bij elkaar kunnen plaatsen.

Andersom is een stuk moeilijker: zet je ze in eerste instantie wel bij elkaar en blijkt het niet te gaan dan zal een scheiding leiden tot een klein drama, want 1 van de 2 moet de vertrouwde klas verlaten en daarbij ook nog een zijn tweelingbroer/zus. We erg blij met onze keuze, ik moet wel eerlijk toegeven dat ik het er best moeilijk mee had omdat ik vanuit emotioneel oogpunt eerder dacht ze zijn altijd al bij elkaar geweest, waarom zouden we ze nu scheiden. Verstandelijk gezien was ik altijd al voor `scheiding`.

Ik wens je veel sterkte met het nemen van een beslissing maar ik weet zeker dat als je puur naar je kinderen kijkt en hen als individuen wilt opvoeden, scheiding toch echt de beste optie is, en gevoelsmatig zal dat niet altijd even makkelijk zijn, daar weet ik alles van. Ik las ooit eens op een forum dat er een ouder was die schreef dat het voor haar zo makkelijk was, 1 juf, dezelfde vriendjes, laat dat voor jou niet van doorslag zijn, hoor.

Groetjes en succes met je keuze, Nancy

Reactie voor op de website?

28.37. Met mijn broertje in een verschillende klas

Hallo, ik ben nu 16 jaar en heb een tweeling broertje. Vroeger op de basisschool hebben wij elk ook in een andere klas gezeten. In groep 2 was er voor onze ouders de keus om mij naar groep 3 te laten gaan en mijn broertje in groep 2 te laten. Hij was nog te speels. Na de zomervakantie ben ik toen naar groep 3 gegaan en hij zou nog een jaartje groep 2 doen.

Na 2 maanden ging dat niet meer. Ik was jaloers op mijn broertje omdat hij nog mocht spelen en hij was jaloers op mij omdat ik al mocht leren. Met de herfstvakantie hebben mijn ouders toen besloten om mij toch nog een jaartje groep 2 te laten doen.

Mijn ouders zijn erg blij dat ze dat hebben gedaan. Zo voorkwamen zij ruzie tussen ons 2. Nu zitten wij elk in de 3de klas van het VMBO (oud mavo) en gaan elk volgend jaar eindexamen doen. Mijn broertje en ik zitten nu wel bij elkaar in de zelfde klas omdat het anders niet mogelijk is. Maar wij hebben er geen last van. We hebben elk onze eigen vrienden en gaan onze eigen gang.

De leraren behandelen ons ook gewoon als andere kinderen en niet zo dat jullie zijn een tweeling, jullie moeten het zelfde zijn. Soms vind ik het nog wel handig dat mijn broertje er voor mij is. Ik ben zelf vrij klein en daar plagen ze me mee. Mijn broertje is 2 koppen groter en die komt dan voor mij op.

groetjes Jolanda
veel succes met jullie keuzes

Reactie voor op de website?

28.38. Gevolgen van het plaatsen in verschillende groepen?

Hallo,

Ik lees hier verschillende reacties, vragen en ervaringen wat betreft het plaatsen van een tweeling in twee verschillende leerjaren. Veel van deze reacties zijn al weer wat ouder en ik wil graag weten wat de mensen die met dit probleem zaten uiteindelijk hebben besloten en hoe de ervaringen zijn. Zelf staan wij nu voor de moeilijke keuze of we onze tweeling naar verschillende leerjaren zullen laten gaan, de een naar groep 2 en de ander naar groep 3. Ik vind het erg lastig om nu al zover vooruit te kijken, hoe ze het zullen vinden als ze straks ouder zijn, en als de een al naar de middelbare school zal gaan, enz.

Ik hoop dat er mensen zijn die mij wat kunnen vertellen over de gevolgen van deze beslissing nu, maar ook als ze wat ouder zijn.

groetjes, Angelique

Reactie voor op de website?

28.39. Zelfde klas

Ik heb zelf tot de vierde klas (groep 6) bij mijn tweelingzus in de klas gezeten. Ik moest toen groep 6 overdoen en mijn tweelingzus ging toen wel naar groep 7. Wel zaten wij in het zelfde lokaal. Ik vond het vreselijk. Zeker de jaren erna.

Mijn tweelingzus ging een jaar eerder naar de middelbare, een jaar eerder het huis uit om een opleiding te volgen. Dit vreselijke gevoel van scheiding van elkaar is misschien ook wel veroorzaakt omdat we zolang bij elkaar in één klas hebben gezeten waardoor wij ook als een eenheid werden gezien, zowel door onze docenten en ook de kinderen uit onze klas.

Na onze scheiding in groep 6 viel die eenheid ineens weg. Ik weet nog goed dat er onderons veel gehuild is en er weinig begrip van de docenten was. En ik weet niet hoe toen onze ouders over deze situatie dachten. Het was in die tijd nog gewoon de beslissing van de school. In de jaren 70 was er natuurlijk nog niet zoveel bekend over het scheiden van tweelingen als tegenwoordig.

Onze tweeling, nu bijna 5, zitten in verschillende klassen. Ik moet je zeggen toen ik hoorde dat dit gebruikelijk was op deze basisschool ook ik even moest slikken. Je gevoel zegt niet uit elkaar halen, maar je verstand zegt wel doen. Ook is ons verteld mocht het niet goed gaan dat ze dan altijd weer bij elkaar geplaatst kunnen worden.

Misschien is het juist wel beter om ze op de basisschool al wel uit elkaar te halen. Dan weten ze niet beter dat ieder zijn eigen vriendjes heeft en niet als de tweeling wordt gezien. Onze tweeling had er in het begin ook moeite mee om gescheiden te zijn. Maar op school mogen ze altijd bij de ander op bezoek. Dit is weer een voordeel van het montesorionderwijs, daar is dit geen probleem. Hier hebben ze dan ook vooral in het begin veel gebruik van kunnen maken. Hierdoor was hun scheiding ook wat minder heftig, want als ze de behoefte hadden om even bij de ander op bezoek te gaan kon dit altijd wel.

Ik merk nu na bijna een schooljaar dat die behoefte ook minder is geworden om bij de ander op bezoek te gaan. Maar iedere tweeling zal op het plaatsen in verschillende groepen weer anders reageren.

Jessica

Reactie voor op de website?

28.40. Verschillende meiden, aparte klassen

Hallo,

onze tweeling meiden zijn zo verschillend qua uiterlijk en innerlijk, dat het samen zitten in 1 groep geen probleem was. Na het eerste jaar, (groep 0 want ze zijn van november) kwam er van andere tweelingouders het verzoek of hun kinderen uit elkaar mochten, want dat wilden deze dames zelf graag. Omdat er toen 3 tweelingen (!) in groep 0 zaten, hebben we na overleg met de juffen besloten om alle tweelingen apart in groep 1 te zetten. En dat heeft voor de kinderen erg goed gewerkt.

Onze meiden hebben ieder andere lokalen, juffen, vriendinnen, maar vooral eigen verhalen aan tafel, andere werkjes aan de koelkast, verschillende leerprestaties, en hebben geen concurrentie strijd. Zelf hebben ze er dus geen problemen mee, maar dat komt misschien wel omdat ze zo verschillend zijn. Na de vakantie gaan ze beide naar groep 3, erg benieuwd hoe het zal gaan, maar ze hebben er zin in!

Anna

Reactie voor op de website?

28.41. Moeilijke keuze!

Hallo, ik moeder van een eeneeiige tweeling. In maart worden de jongens vier en gaan ze naar school. Mijn idee was gewoon lekker samen in één klas. Met z'n tweeen kun je de hele wereld aan en dat is nou juist het voordeel van tweeling zijn.

Nu had ik vandaag een gesprek met de directeur van de school en mijn vezoek om de tweeling bij elkaar te plaatsen werd gewoon keihard afgewezen. Ik heb daar echt heel veel moeite mee, dat je als ouders hierover niet zelf kunt beslissen. Ik vraag me af of een school daadwerkelijk zo'n verzoek mag weigeren. Het staat nergens in de schoolgids beschreven en er is mij niets over een 'tweelingenbeleid' verteld toen ik de jongens kwam inschrijven. Ik voel me echt een beetje afgescheept.

Het is niet zo dat ik pertinent tegen apart plaatsen ben, maar ik wil dat gewoon zelf kunnen kiezen. Waar ik ook mee zit is bijv. straks met de kerstuitvoering op school, dan moet ik dus gaan kiezen bij wie ik ga kijken terwijl ik vind dat allebei de jongens er recht op hebben dat mama en papa komen kijken. Ik baal er echt van. Het moment van gescheiden worden komt sowieso een keer in hun leven, maar waarom worden ze op vierjarige leeftijd al gedwongen om uit elkaar te moeten.

En het erge vind ik nog dat alle argumenten over apart plaatsen beredeneerd zijn vanuit een eenling!

Lieke

Reactie voor op de website?

28.42. Ben het helemaal met je eens

Hoi Lieke,

Ik ben ook zo'n radeloze mama. Mijn jongens gaan 26 november dit jaar 2007 naar de kleuterschool Had al een poosje geleden geregeld dat ze samen in een klas komen. Een poosje geleden wou de chreche juf even de stukken doornemen formulieren die ze doorsturen naar de kleutershool.

Toen kwam ook de vraag is het niet verstandig om ze apart in groepen te doen. Heb toen even getwijfeld van omdat de jongste de oudste best wel zoekt zou het voor hem goed zijn om meer op te komen voorzichzelf zonder broertje of zou ik hem hiermee verdriet doen om apart te plaatsen. De directeur van de kleuterschool belde om erover te praten heeft contact gehad met de chreche juf. Terwijl de afspraak was de eerste jaar aankijken samen in een klas als de een te afhankelijk wordt dan kunnen we kijken wat we gaan dan het beste kunnen doen.

Ik weet het niet wil geen verkeerde besluit nemen. Het zou misschien wel goed zijn maar het is zo moeilijk. Wat ervaarde jij?

groet, Leyla

Reactie voor op de website?

28.43. Moeilijke beslissing: uit elkaar of niet

Hallo,

Ik ben een moeder van een eeneiige tweeling het zijn jongens bijna 4 jaar. Ze worden dubbeltalig opgevoed, zitten op de creche 2 dagen samen 1 dag apart. Zijn heel erg naar elkaar toe kunnen ook heel goed apart spelen hebben ook regelmatig hun eigen ding. Nu is ons gevraagd om erover na te denken om ze op de kleuterschool in aparte gropen te plaatsen.

Ik zit er zo over te tobben dat ik nu overal adviezen en raden vraag wat is het beste. Want het is waar je gevoel zegt bijelkaar doen je verstand zegt uitellkaar maar wat is verstandig. Doe je er goed aan om ze uitelkaar te halen dan kunnen ze misschien helemaal anders ontplooien als indivutjes of wordt de een er ongelukkiger door wat probelem zal geven. Deze voorkeur is vooral van de creche leidster. De kleuterjuf wie we ondertussen kennen, ook de juf geweest van de oudste (9 jaar)was ermee eens om het eerste jaar aan te kijken. Nu heeft de creche leidster contact opgenomen met de kleuterjuf (waar ik wel van op de hoogte was. Maar nu belde de directeur van de school om erover te praten betreft het plaatsen van de kinderen.... en natuurlijk de beslissing.

Ik vindt het zooooo moeilijk ik heb er zelfs verdriet van en bben zo radeloos dat ik het niet meer weet. Wat is het beste beslissing. Natuurlijke als ouders moet je die beslissing dan nemen maar het is zo makkelijk gezegd.

HELP ik weet het niet meer.

Reactie voor op de website?

28.44. Ook helemaal mee eens

Hallo Lieke,

het had mijn verhaal kunnen zijn. Ik wist helemaal niks van een beleid, maar de juf van onze oudste zoon (nu bijna 5) vertelde mij dat broertjes en zusjes niet bij elkaar in de groep mogen, en onze eeneiige tweelingjongens (Job en Finn van net 3) dus ook niet. Ik had nog niet eens besloten wat ik zou willen en nu werd die keuze al voor mij gemaakt. Dat vond ik niet echt heel prettig!!

Bij ons op school zijn wel twee eeneiige tweelingmeiden die bij aanvang van hun schoolperiode uit elkaar zijn gehaald, maar waarvan er 1 zo ziek van is geworden dat ze zelfs in het ziekenhuis is beland. En die hebben ze dus nu wel bij elkaar gedaan. Nu gaat alles weer goed!

Ik wil niet het risico lopen dat dat bij ons ook gebeurt. Ik weet ook helemaal niet of het zo zal verlopen, maar op de kinderopvang hebben 2 invalkrachten Job en Finn ook al eens een hele ochtend uit elkaar gehaald, met als resultaat dat Finn de hele ochtend heel erg verdrietig is geweest en niks heeft gedaan! Nou, als je dan je kind aan het eind van de dag ophaalt, dan breekt je hart toch, of niet.

Net als de meesten zit er inderdaad een verschil tussen het verstand en het gevoel. Misschien is het voor de sociale ontwikkeling wel beter dat ze uit elkaar gaan, maar niemand weet wat voor band (eeneiige) tweelingen hebben. Je kunt niet in hun koppies kijken. De meeste reacties om ze wel uit elkaar te halen, komen bij ons ook voornamelijk van mensen die geen tweeling hebben.

Bij Job en Finn is het trouwens ook wel zo dat ze niet de hele dag aan elkaar klitten en zich ook zeker wel zonder de ander kunnen vermaken. Daarom denk ik zelf dat het geen belemmering is om ze samen in 1 groep te plaatsen, omdat ik van mening ben dat ze toch niet constant met z'n tweeën bezig zijn. Ik denk zelf dat het beter is om ze bij elkaar te laten, omdat ze toch, hoe je het ook wendt of keert, altijd een tweeling zullen blijven.

Ik blijf het echt heel erg moeilijk vinden, maar ik hoop dat we voor Job en Finn de goede keus zullen maken. Want daar gaat het uiteindelijk alleen maar om!

Groetjes Wendy

Ps. Wil je nog even laten weten wat je uiteindelijk hebt besloten?

Reactie voor op de website?

28.45. Bij elkaar

Onze tweeling van dertien zit al hun hele leven bij elkaar in de klas. Ze vinden dit zelf ook fijn. (alleen invaljuffen en -meesters meestal niet.) Maarja, het was ook niet anders. De basisschool in ons dorp is vrij klein. Er was van elke groep maar één klas, dus het moest wel. Het was ook niet zo dat ze alleen maar met elkaar speelden, ze hadden genoeg vriendinnetjes.

Vorig schooljaar gingen ze naar de brugklas, allebei havo. Toen stonden we dus voor de keus. Bij elkaar? Of toch apart? Zelf wilden ze erg graag bij elkaar. Dan heb je in ieder geval iemand in je nieuwe klas. Zelf hadden we zoiets van; het is altijd goed gegaan en we kunnen ze altijd nog uit elkaar halen. Volgend schooljaar gaan ze naar de tweede en ze mogen nog steeds bij elkaar in de klas. Wel is het nu vaak zo dat ze bij groepswerk in hetzelfde groepje willen, dan kunnen ze thuis samen aan een werkstuk werken en elkaar helpen en zo. Dat is wel handig.

Als je twijfelt kun je wel vragen om ze niet naast elkaar of niet in hetzelfde groepje te zetten. Bij ons kregen ze geregeld nieuwe plaatsen, dus soms zaten ze naast elkaar en soms niet.

groetjes, Els

Reactie voor op de website?

28.46. Apart in een klas

Reactie op Apart in de klas

Onze jongenstweeling van 6 hebben groep 1 en 2 bij elkaar in de klas gezeten. Vanaf groep 3 zijn ze ieder in een eigen klas gekomen. Dit bevalt ons heel goed. Ze hebben ieder hun eigen verhaal. Maken apart vriendjes. En ze kunnen thuis ook beter met elkaar opschieten.

Erica

U kunt reageren via onderstaand formulier, of via (wel even vermelden (1) waar u op reageert, en (2) de titel van uw bijdrage!). Uw reactie wordt dan op de website geplaatst.

Vragen, aanbiedingen en oproepen worden alleen geplaatst indien een geldig e-mail adres wordt ingevuld.

Uw naam:
Uw e-mail adres:
Titel van uw bijdrage:

Uw reactie:

Soms worden deze formulieren automatisch ingevuld door zogenaamde robots. Om te controleren dat u geen robot bent, vragen wij u de volgende som te maken: drie plus vijf is:. Het is voldoende het cijfer in te vullen.

Samen in één klas?

  1. Antwoorden vanuit meerlinglijst
  2. Apart in de klas
  3. Vraag over school
  4. Gewoon bij mekaar, wel 3 individuen
  5. Apart in de klas
  6. Aparte individuen
  7. Wel samen in een klas!
  8. Apart in de klas
  9. Uit elkaar
  10. Samen in 1 klas
  11. Vraag over tweelingen op basisschool
  12. Ieder hun eigen weg
  13. Gewoon twee broertjes
  14. Aparte klassen
  15. Mijn ervaringen
  16. Tweeling in verschillende groepen op basisschool
  17. Tweeling in verschillende groepen?!
  18. Gevolgen op langere termijn?
  19. Toch een moeilijke beslissing
  20. Mijn verhaal
  21. Samen in één klas.
  22. In één klas?
  23. Aparte klassen: blijf praktisch
  24. Ervaring tweeling andere klas
  25. samen of apart
  26. Onze drieling zit samen in de klas
  27. Welke problemen te verwachten bij apart op school?
  28. Wel of niet in dezelfde klas. Precies dezelfde situatie.
  29. Beleid onze school
  30. artikelen over plaatsing meerlingen
  31. Naar de kinderen zelf kijken
  32. Reactie van de mailinglist
  33. Ik begrijp wat je bedoelt...
  34. Zo moeilijk
  35. Tweeling bij elkaar?
  36. Voor Karin - zo moeilijk
  37. Met mijn broertje in een verschillende klas
  38. Gevolgen van het plaatsen in verschillende groepen?
  39. Zelfde klas
  40. Verschillende meiden, aparte klassen
  41. Moeilijke keuze!
  42. Ben het helemaal met je eens
  43. Moeilijke beslissing: uit elkaar of niet
  44. Ook helemaal mee eens
  45. Bij elkaar
  46. Apart in een klas

Niets van deze site mag worden overgenomen zonder onze uitdrukkelijke toestemming. WeCo Web Technology
Voor vragen en opmerkingen kunt u direct contact opnemen met , of via het reactieformulier.